Autor Tema: una de humor  (Leído 427123 veces)

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Re: una de humor
« Respuesta #90 : 19 febrero, 2009, 13:12:56 pm »
Las empresas y la crisis

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Desconectado Pepín Charidemi

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Re: una de humor
« Respuesta #91 : 19 febrero, 2009, 13:14:55 pm »
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Re: una de humor
« Respuesta #92 : 19 febrero, 2009, 13:16:49 pm »




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Desconectado mario (leon)

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Re: una de humor
« Respuesta #93 : 19 febrero, 2009, 13:43:00 pm »
habría que añadir:
Estimado  amig@ , por favor acudo a su ilustrado criterio para que me ayude con la consulta legal que le planteo abajo:
Es esto una violación estatutaria?? o se trata más bien de un error monumental???







Desconectado Pepín Charidemi

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Re: una de humor
« Respuesta #94 : 19 febrero, 2009, 13:48:36 pm »
JEJEJEJE, esto lo que es es una risa grande...

veo que conoces la página de donde ha salido esto... AJJAJAJAJA 

es buena verdad

www.pichicola.com
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Desconectado mario (leon)

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Re: una de humor
« Respuesta #95 : 19 febrero, 2009, 16:10:29 pm »
la página esa creo que no, pero el amigo que me envía un montón de correos de esos seguro que sí. :-)

esto es de lo último que me ha pasado:


Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia, Eduardo se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo esa misma tarde.
Eduardo teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de Listerine.
Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.
Posicionado y con la boca abierta, Eduardo se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.
El dentista se aproxima a la boca de Eduardo y afirma categórico:
-¡Caramba Edu ! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?
-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a coño?
-¡No cabrón...! ¡Te huele la frente a culo!

Desconectado Pepín Charidemi

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Re: una de humor
« Respuesta #96 : 19 febrero, 2009, 16:13:59 pm »
jo jo jo!!!   Que animal!!!
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Re: una de humor
« Respuesta #97 : 19 febrero, 2009, 16:58:04 pm »
Pepin esta es para los pescadores!!!
dos amigos se encuentra y uno dice al otro: ayer fui a pescar y saqué una sardina de 5 kilos!!
el otro:  :shock: anda 5 kilos una sardina!!!
:que si que si!!
:pues yo ayer estuve en la huerta escavando hoyos para sembrar y en uno de estos me encontré con algo de hierro!! por curiosidad segui escavando y me di cuenta de que era el manillar de una motocicleta!! la desenterré y vi que era una motocicleta de la segunda guerra mundial!! y estaba perfecta!! como nueva!! y fijate que estaba tan bien que tenia todavia las luces encendidas!!
:shock: Anda ya!!! esto si que no me lo creo!! que me cuentas!!
:Pues vale.......si tu bajas el peso de la sardina yo apago las luces de la motocicleta!!  :lol:
http://donablogdona.blogspot.com/
"tu libertad se acaba donde empieza la mia!"
"no hagas a los otros lo que no quisieras que te hagan a ti"
"ten cuidado con lo que deseas porque lo puedes conseguir!"

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Re: una de humor
« Respuesta #98 : 19 febrero, 2009, 17:20:22 pm »
Igual ya lo conoceis.
Haber k os parece

La verdad es que una buena frase, dicha en su momento.....


Luís se despierta en casa con un tremendo dolor de
cabeza. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero
que ve es un par de Aspirinas y un vaso de agua en la
mesita de noche.

Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada
frente a él. Luís mira alrededor de la habitación y ve
que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de
la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota
sobre a mesa:

'-Cariño, el desayuno está en la cocina, salí
temprano para hacer unas
compras. Te quiero.'

Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el
desayuno y el periódico
del día, su hijo también esta en la mesa,
desayunando.

Luís le pregunta: 'Hijo, ¿que pasó ayer por la
noche?'

Su hijo le contesta: ' Bien, pues volviste después de
las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado,
cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le
pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos,
vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado
cuando te diste la gran ostia contra la puerta del
cuarto de baño......'

Confundido, Luís pregunta: '-¿Y como es que todo esta
tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en
la mesa?'

Su hijo le contesta: ¡¡ Ahhh, eso......!!
Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó
sacarte los pantalones, tu gritaste:

¡¡¡QUIEEEEEEEEEEEEEEETA PEDAZO DE PUTA, QUE ESTOY
CASADO!!!'


Conclusiones:

Una resaca autoinducida - 100 €
Mobiliario roto - 2000 €
Desayuno - 20 €
Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!

Desconectado Aqualung

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Re: una de humor
« Respuesta #99 : 19 febrero, 2009, 20:40:44 pm »
   BUSCAR "que linda es la nieve"...es de lo mejor que he oido ultimamente:

http://www.ondacero.es/OndaCero/Herrera-en-la-onda/Weberia/R_1899775_2200751

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Re: una de humor
« Respuesta #100 : 20 febrero, 2009, 19:48:24 pm »
Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, hice café, agarré mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche y procedí a salir bajo una lluvia torrencial.

Estaba toda la calle inundada y un viento gélido soplaba a 100 km/h. Volví a meter el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente, me deslicé dentro de la cama y despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, susurrándole al oído: 'El tiempo afuera está horrible'.
 
Ella me contestó, medio dormida, ''Ya lo sé, cariño. ¿Puedes creer que el g***** de mi marido se ha ido a jugar al golf?'
 

NOTA: También se aplica para los que salen a correr temprano, ciclistas, tenistas... ¡¡Y a los que se van a REMAR LOS DOMINGOS!!

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Re: una de humor
« Respuesta #101 : 21 febrero, 2009, 19:28:04 pm »
Un cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas al cavernícola
padre, que las lee detenidamente. Al rato el Papá le dice:

- Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque
todavía no puedes con la lanza; que suspendas agricultura te lo
paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el
truco; que suspendas pintura rupestre, te lo perdono porque todavía eres
pequeño y  no coordinas, pero...QUE SUSPENDAS HISTORIA.........NO ME JODAS;


... .¡¡¡¡¡ SI NO LLEVAMOS NI DOS PAGINAS !!!!!
http://www.akdma.org/
Si los jóvenes supieran y los viejos pudieran..
......
Lo consiguieron porque no sabian que era imposible.

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Re: una de humor
« Respuesta #102 : 21 febrero, 2009, 19:31:47 pm »
La Hormiga y la Cigarra.  VERSIÓN CLÁSICA
 
 La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
 
 Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
 
 La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga.
 
 Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
 
 La cigarra tiritando y sin comida, muere de frío.
 
 FIN
 
 ________________________________
 
 VERSIÓN ESPAÑOLA
 
 La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
 
 Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
 
 La cigarra piensa que la hormiga es tonta, y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga.
 
 Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
 
 Un dia, tiritando a la salida de un bar de copas, la cigarra organiza con la Sexta una rueda de prensa en la que se pregunta ¿ por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando ella, tienen frío y hambre ?.

 La Cuatro, las cadenas de TV estatales y la cadena SER,, organizan un programa en vivo, en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades, y a la vez muestran extractos del video de la hormiga calentita en su casa y con comida en la mesa.

 Los españoles se sorprenden de que en un país tan moderno como el suyo, dejen sufrir a la pobre cigarra, mientras que hay otros viven holgadamente Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa de la hormiga. TV1 transmite en directo la protesta

 Los periodistas de El Pais y El Periodico, escriben una serie de artículos, en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra, e instan al Gobierno de Zapatero a que en solidaridad, le aumente los impuestos de la hormiga.
Maria Teresa Fernandez de la Vega, muy implicada con los animales, hace una rueda de prensa desde su casa , en el mismo Zoo de la Casa de Campo.


 Respondiendo a las encuestas de opinión, el Gobierno de Zapatero elabora una ley sobre la igualdad económica, en la que califica a la hormiga como una rémora del franquismo, y promueve en el Congreso, una ley anti discriminación, con carácter retroactivo contra las hormigas.

 Ian Gibson publica su libro : " Las hormigas y el franquismo", que el Gobierno incluye en la asignatura de Educación para la Ciudadanía.
 
 Los impuestos de la hormiga han sido aumentados, y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano, y eso además se tipifica como que " produjo a la cigarra un maltrato psicológico"..
 
 Garzón embarga la casa de la hormiga, ya que ésta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.
 
 La hormiga se va de España .
 
 El Tomate hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, porque ya se ha comido casi todo lo que había en la casa de la hormiga, mucho antes de que llegue la época.......
 
 La antigua casa de la hormiga se ha convertido ahora en un albergue social para cigarras, pero la casa se deteriora rápidamente, porque nadie hace nada para mantenerla en buen estado.
 
 Al Gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios, por lo que Rubalcaba y Garzón, ponen en marcha una comisión de investigación que costará 10 millones de Euros.
 

 Zerolo, los mar***nes y las bolleras, se manifiestan por Chueca en solidaridad con las cigarras homosexuales, lesbianas y transexuales.
 
 Entretanto la cigarra muere de una sobredosis de Cocaina.

 La Cope y Telemadrid comentan el fracaso del Gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.
 
 La cadena SER, EL PAIS, Iñaki Gabilondo y la tribu catalana del PSOE,(carles francino, angels barcelo y gemma nierga), dicen que la culpa de todo es de Aznar, Irak, Franco y la Falange.

 La antigua casa de la hormiga, ha sido ya ocupada por una banda de arañas marroquíes inmigrantes, y el Gobierno de Zapatero se felicita en la TV, por la " pluralidad cultural de
 España, ejemplo del éxito de la Alianza de Civilizaciones ".
 
 Y colorín colorado,
 otra vez nos la han colado.
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Re: una de humor
« Respuesta #103 : 21 febrero, 2009, 19:32:07 pm »
CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES


(COMIENZA EL 21 de OCTUBRE DEL 2009. POCAS VACANTES)

Objetivo pedagógico : Curso de formación que permite a los hombres
desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran su existencia. Los
costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada
módulo.

*Módulo 1: Curso obligatorio


1. Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).

2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI la criada' (3000 horas).

*Módulo 2 : Vida de a dos.


1. Tener niños sin volverse celoso (150 horas).

2. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas)..

3. No mear fuera del inodoro (300 horas).
  Ejercicios prácticos en video ..  

4. Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800 horas)
5 . Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).

6. Cómo sobrevivir a un resfriado sin antes agonizar.


* Módulo 3 : Tiempo libre.

1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios
prácticos).

2. Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa
(ejercicios prácticos).


* Módulo 4 : Curso de Cocina.



-Nivel 1 (Principiantes): Los electrodomésticos: ON = encendido, OFF = apagado.

- Nivel 2(Avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la olla.

Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta.






CURSO INTENSIVO : Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, tendrán un máximo de 8 plazas.

TEMA 1 : La plancha: Ubicación en el armario después de usarla ( ese misterioso proceso).

TEMA 2: Los riesgos de llenar la cubeta de hielo y su transporte al congelador (demostración con soporte de diapositivas).

TEMA 3 : Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contratar a un técnico competente para las reparaciones, incluso para las más básicas.

TEMA 4: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio) .



TEMA 5 : Por qué NO es un delito regalar flores a su pareja aunque lleve muchos años con ella.

TEMA 6 : El rollo de papel higiénico:'¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?'.
Cómo cambiar el tubo vacío. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).

TEMA 7: Cómo levantar la tapa del inodoro paso a paso.(Clase teórica-práctica, con repaso durante una semana).

TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).

TEMA 9: ¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes?(Testimonios).

TEMA 10 : Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables en la casa.

TEMA 11 : La lavadora de ropa: Ese gran misterio de la casa.

TEMA 12 : Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia, el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia).

TEMA 13 : El hombre en el asiento del acompañante:¿ Sería posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?.

TEMA 14 : La taza del desayuno o los vasos en el velador: ¿Se desplaza sola hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield.

TEMA 15 : Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de ducharse.

.....

LA MAYORIA REPITE EL CURSO, PERO HAY QUE TENER PACIENCIA!!


 
  
 
- Para quien navega sin rumbo ningun viento es favorable
- Reza, pero no dejes de remar hacia la orilla!

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Re: una de humor
« Respuesta #104 : 21 febrero, 2009, 19:39:27 pm »
Escenario: Tienes que hacer un viaje.

Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.

Año 2008: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.

Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mas buena.

Año 2008: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario: Disciplina escolar:
Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.

Año 2008: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.

Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.

Año 2008: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.


Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.

Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.

Año 2008: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.

Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.



Año 2008: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.


Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:

Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.

Año 2008: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.


Escenario: llega el 28 de octubre.

Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.

Año 2008: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.


Escenario: El fin de las vacaciones.

Año 1977: Después de chuparse una caravana del copon con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.



Año 2008: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión post-vacacional y seborrea.
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