Autor Tema: una de humor  (Leído 600917 veces)

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Desconectado supernadie

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Re:una de humor
« Respuesta #390 : 26 febrero, 2010, 19:27:57 pm »
El restaurante del Café Central

 

Un grupo de amigos cuarentones se encuentran para elegir el sitio donde van a cenar todos juntos. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque las camareras son guapas, llevan minifalda y escotes generosos.
 
Diez años después, los mismos amigos, ya cincuentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el menú es muy bueno y hay una magnífica carta de vinos.
 
Diez años después, los mismos amigos, ya sesentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque es un sitio tranquilo, sin ruidos y tiene salón para no fumadores.
 
Diez años después, los mismos amigos, ya setentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el restaurante tiene acceso para sillas de inválidos e incluso hay ascensor.
 
Diez años después, los mismos amigos, ya octogenarios, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, y todos coinciden en que es una gran idea porque nunca han cenado allí.
no basta con tener razón, hay que saberla exponer, y que te la quieran dar.

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Re:una de humor una de gafas
« Respuesta #391 : 27 febrero, 2010, 21:59:29 pm »
Asunto: Las gafas de la novia.


Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que
su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la
ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró..

La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al
marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió
otro muy parecido que había al lado.

El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica
acababa de comprarse en una corsetería.

Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue
directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto
con una carta..

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido
así que abrió la carta y leyó.....

Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la
falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las
mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era
la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé
allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos
modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a
mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las
pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver
el efecto.

A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el
pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me
pareció que le favorecían muchísimo..

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas
a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué
dicen.

Al principio te sentirás rara..., acostumbrada a ir con las
viejas, y últimamente a no llevar ningunas...pero sobre todo,
mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal
cuando te las quites.

Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea
que se te caigan cuando vayas andando..

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han
aconsejado que las limpies muy a menudo..

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces
porque se acaban estropeando.

Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por
ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en
cualquier parte..

En fin, para que te voy a decir más.... Estoy deseando vértelas
puestas.. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.


Un beso tu Carlos
"La destilación se originó en el Mediano o Lejano Oriente, aunque nadie sabe con exactitud cuándo ni dónde, también suele hacerse referencia a los monjes "..... EL MONJE

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Re:una de humor
« Respuesta #392 : 27 febrero, 2010, 22:05:06 pm »
Muy ingenioso super, jajjajaja buenísimo Mibor.
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Si los jóvenes supieran y los viejos pudieran..
......
Lo consiguieron porque no sabian que era imposible.

En esta vida,existen dos cosas infinitas,el universo y la estupidez humana.Y de la primera tengo mis dudas.

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Re:una de humor
« Respuesta #393 : 28 febrero, 2010, 21:23:07 pm »


     Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo de Santiago a Madrid.Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

El gallego pide un cubata de ron. La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
- 'Prefiero ser raptado y violado salvajemente por las doce putas de Babilonia antes de que una gota de alcohol toque mis labios'.
El gallego le devuelve el cubata apresuradamente a la azafata y dice:
- 'Eu tamén. Non sabía que se podía escoller...

 

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Re:una de humor
« Respuesta #394 : 04 marzo, 2010, 20:13:17 pm »


        Un hombre iba a viajar en avión cuando algo en el aeropuerto
llama su atención:
 
Era una computadora de última generación que identificaba a los
pasajeros y por medio de una voz le decía quien era y que vuelo tenia.
 
Cuando él pasa por la computadora le dice:
 
Manuel Duque, 52 años, español, casado,
pasajero del vuelo 1455 de Iberia.
 
Impresionado, Manuel fue al baño, se sacó
el bigote,se cambio de camisa y pasa nuevamente por la
computadora, y esta le dice:
 
Manuel Duque, 52 años, español, casado,
pasajero  del vuelo 1455 de Iberia.
 
Pero Manuel no se da por vencido y vuelve al baño,se
maquilla, se pone una peluca rubia y un vestido de mujer y
vuelve a pasar por la computadora, y esta le dice:
 
Manuel Duque, 52 años, español, casado, y por maricón acaba de  perder el vuelo 1455 de Iberia.

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Re:una de humor
« Respuesta #395 : 08 marzo, 2010, 09:23:21 am »
En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"?
En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es  " paella " .
no basta con tener razón, hay que saberla exponer, y que te la quieran dar.

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Re:una de humor
« Respuesta #396 : 08 marzo, 2010, 12:29:11 pm »
  SUBE UN BORRACHO AL AUTOBÚS Y GRITA:

"LOS DE ATRÁS SOIS UNA PANDILLA DE cab***ES, LOS QUE ESTÁIS EN MEDIO UNOS mar***nES Y LOS DE ADELANTE SOIS TODOS UNOS HIJOS DE PUTA !!! "

EL CONDUCTOR DA UN FRENAZO Y AGARRA AL BORRACHO POR LAS SOLAPAS DICIÉNDOLE:

" A VER, REPÍTEME SI TIENES HUEVOS QUIENES SON LOS HIJOS DE PUTA, LOS cab***ES Y LOS mar***nES..."

EL BORRACHO SERIO LE RESPONDE:

" QUE COÑO VOY A SABER,...CON EL FRENAZO QUE HAS DADO ME LOS HAS MEZCLADO A TODOS !!!!
no basta con tener razón, hay que saberla exponer, y que te la quieran dar.

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Re:una de humor
« Respuesta #397 : 08 marzo, 2010, 14:13:05 pm »
El  atracador, pistola en mano, entra en un banco:
      - A ver, todo el dinero, rápido!!!
Nada más recibirlo del cajero, el ladrón se da la vuelta y pregunta al  cliente más cercano:
      - Oye, tú, ¿has visto algo, me acabas de ver robar ?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
      - Claro, claro que le he visto ...
Va el tío y le pega ocho tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a
dos mujeres y un hombre que tenía enfrente y le dice al hombre:
      - ¿Y tú, tú me has visto robar en este banco ?
Y el hombre contesta:
      - No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle ....
no basta con tener razón, hay que saberla exponer, y que te la quieran dar.

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Re:una de humor
« Respuesta #398 : 08 marzo, 2010, 15:54:16 pm »
La Reja
 
Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido.
Sentado junto a ellos, en un café,  estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...
- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja
-¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?
 
 Salieron del café y cruzaron hasta el prado. 
El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo  mejor sería que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.
El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja.
El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.
Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.
Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al  suelo, totalmente exhaustos.
 Más tarde el policía se acercó y les dijo:
- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi  vida...
  Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes
- No... realmente
- dijo el viejecito
- cuándo nosotros éramos jóvenes, esa reja no era eléctrica......

Hoka Hey...

Si hay que mojarse, me mojo, pero mojarse pa na, es tontería...

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Re:una de humor
« Respuesta #399 : 08 marzo, 2010, 16:37:51 pm »
Cuando
pases por una crisis del estilo 'odio mi Trabajo',  intenta
esto:

Cuando
regreses a casa después de tu jornada laboral, detente en una farmacia y compra
un termómetro rectal de Johnsons & Johnsons. Asegúrate
de que sea de esa marca. Cuando llegues a tu casa cierra la puerta y las
cortinas y desconecta el teléfono para que no te molesten.

Ponte ropa
cómoda y siéntate en tu sillón favorito. Abre el embalaje, saca el termómetro y,
con cuidado, ponlo sobre una mesa o una superficie de la que no se pueda
caer.
   
   


Ahora
la parte divertida

Saca
las instrucciones de la caja y lee con atención. Notarás esta frase
escrita en letras pequeñas:



'Todos
los termómetros rectales hechos por Johnsons &Johnsons son
personalmente probados y
luego esterilizados


 

 
Ahora,
cierra tus ojos y repite en voz alta 'Soy feliz por no trabajar en el control
de calidad de Johnson & Johnson.'

QUE
TENGAS UNA MARAVILLOSA TARDE; Y RECUERDA
QUE SIEMPRE SIEMPRE HAY ALGUIEN CON UN TRABAJO
MÁS JODIDO QUE EL TUYO!   


.........Recuerda, si
no sonreíste eres un amargado y Deberías ir a trabajar en el
control
de calidad de Johnson & Johnson!!!!!
"La destilación se originó en el Mediano o Lejano Oriente, aunque nadie sabe con exactitud cuándo ni dónde, también suele hacerse referencia a los monjes "..... EL MONJE

Desconectado Mibor

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Re:una de humor
« Respuesta #400 : 11 marzo, 2010, 21:40:03 pm »
EL MACHO ESPAÑOL    :lol:

Agustin Jimenez - Macho Español
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Desconectado Aqualung

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Re:una de humor
« Respuesta #401 : 12 marzo, 2010, 10:08:36 am »
Un LEPERO llega a una casa y  pregunta al  dueño si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita dinero.
 
El hombre le dice : 
- “¿Cuanto me cobras por pintar el porche?”
 
El lepero responde: 
- “¿Que le parecen 100 euros?”
 
El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, las brochas, etc.
 
Al rato la esposa del hombre le comenta: 
- “¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también?  ¿Por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? Mira que es lepero y hacen muchos chistes sobre ellos.” 
 
El hombre no le presta atención.
 
Al rato suena el timbre. 

Es el lepero que le dice: 
 - “Terminé con el trabajo y ya limpié las brochas.  Como tenía pintura extra le dí dos manos y guardé todo en el garaje.”
 
El hombre, sorprendido, saca dinero de su bolsillo, paga lo convenido y le agrega 10 euros de propina.
 
El lepero se lo agradece y al ir retirándose, se da la vuelta y dice: 

 - ¡Ah! Que sepa que no es un porche...  ¡Es un Toyota!”

Desconectado Mibor

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Re:una de humor
« Respuesta #402 : 12 marzo, 2010, 20:08:07 pm »
JA JA  agualung


otro de DISCUSIONES DE MATRIMONIOS



Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.

Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"

Yo respondí: "Polvo".


Y, ahí empezó....

============ ========= ========= =========
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la
llevase a un sitio caro.

Entonces la llevé a una gasolinera.


Y, ahí empezó....

============ ========= ========= =========

Mi marido y yo estábamos sentados en una mesa en una reunión del Liceo
y me estaba fijando en un chico borracho
que balanceaba su copa mientras estaba solo en una mesa próxima.
Mi marido preguntó: "¿Le conoces?"
"Sí," dije yo. "El es una antiguo novio mío... Sé que empezó a
beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé,
nunca más ha vuelto a estar sobrio.
"¡Dios mío!", dijo mi marido, "nunca pensé que alguien pudiese
celebrar algo durante tanto tiempo?"

Y, ahí empezó....

============ ========= ========= =========

Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder
recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado
olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a
buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la
camisa"
Entonces me desabotoné la camisa, dejando expuestos mi vello crespo
y plateado.
Ella me dijo: "Este vello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y tramitó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado, lo que ocurriera.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "

Y, ahí empezó....

============ ========= ========= =========

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de
un elogio tuyo.
El marido responde: "Tu vista está cerca de la perfección".

Y, ahí empezó....

============ ========= ========= =========

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero chuletón poco hecho, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca "
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.


Y, ahí empezó....

____________________________________________

El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, el respondió: "A partir de hoy, no haremos más el amor,
tengo prohibido comer cosas grasas."

Y, ahí empezó....
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Re:una de humor
« Respuesta #403 : 13 marzo, 2010, 14:20:40 pm »
Llega un fulano una noche a un hotel y pide una habitación.

El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitación...
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
- Perfectamente, ¡muchas gracias!
- ¿Y el señor de los ronquidos?
Apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; y después de eso, él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!! :lol:

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Re:una de humor
« Respuesta #404 : 17 marzo, 2010, 21:45:49 pm »
Miquel!!! esta no es una de humor!! es una de rubias!!!  :D
http://donablogdona.blogspot.com/
"tu libertad se acaba donde empieza la mia!"
"no hagas a los otros lo que no quisieras que te hagan a ti"
"ten cuidado con lo que deseas porque lo puedes conseguir!"