una de humor

[Tempo]

 JEFE DE PERSONAL:
           - Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún
           trabajo, y
           no se enferme nunca.
           ASPIRANTE:
           - OK, yo le ayudo a buscarlo.

[Tempo]

 JEFE:
           - Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para
           casarse..., pero
           algún día me lo agradecerá.

[Aqualung]

  En el partido de ayer, al margen de lo futbolistico, se pudo vivir una historia humana sin parangon, la historia de un MARIDO EJEMPLAR:




El hombre tenía unas entradas para el Barça- Inter de fútbol.
 
Cuando se sienta, al empezar el partido, otro hombre se le acerca y le pregunta si está ocupado el asiento que está junto a él.

- No -le contesta-, está desocupado.
 
- Es increíble que no haya venido su dueño -dice el hombre-. ¿Quién,  en su sano juicio, tiene un asiento como éste, para un partido que es el mayor acontecimiento del mundo, y no lo usa?

Le responde el primero:

- Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compré hace tiempo. Se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Éste es el primer partido del Barça en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.

- Oh... Qué pena me da oír eso. Es terrible, pero, aún así, ¿no pudo encontrar a alguien más, no sé... un amigo, o pariente, o incluso un vecino, para que usara el asiento?
 
El hombre niega con la cabeza.
 
- Pues no…..
                 Todos están en el entierro!!.

[carbono14]

      Deducción Empírica:

 

Juan estaba reparando la verja del jardín cuando se da cuenta que
llega un nuevo vecino a la casa de al lado. Curioso, se acerca a conocerle.

Se presentan y Miguel, el nuevo vecino, le comenta que es profesor de
Deducción Empírica.
- ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso? pregunta Juan.
- Bien, déjeme que le ponga un ejemplo:
Estoy viendo que tiene una  casita para el perro. Deduzco que tiene un
perro. Si tiene un perro es  probable que tenga hijos.
Si tiene hijos es normal que tenga esposa.
Si  tiene esposa se deduce que usted es heterosexual.
- ¡Eso fijo!- contesto Juan.
Se separan y Juan va a hablar con José, el otro vecino, que también se
había fijado en el nuevo..
- ¿Tenemos nuevo vecino? preguntó José - ¿A qué se dedica?
- Es Profesor de Deducción Empírica, contestó Juan.
- ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso? dijo sorprendido.
- Deja que te ponga un ejemplo,  dijo Juan
-¿Tienes perro?
- No.
-¡Entonces eres maricón!

[antooni Charidemi]

El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer: " Estoy sin calzoncillos... "
Y la mujer le contesta: "- Déjame dormir,...mañana te lavo uno."

[supernadie]

OPORTUNIDAD DE TRABAJO:

Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla,
buscando empleo,  y ve un anuncio en un stand en el que se
solicita un "Asistente para Ginecólogo".
Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al celador:
 
-"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"
 
Éste revisa sus archivos y dice:
 
-"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas
    para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse,
    lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles
    con cuidado el vello púbico, y después  untarles con aceites suavizantes
    las ingles y los senos para que las revise el doctor.
      Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas solo
    1.000€, y si le interesa  hay que ir hasta Málaga”.
 
-“No hay problema”, interrumpe el muchacho, “trabajar en Málaga
    es como trabajar en Sevilla”.
 
-“El trabajo es aquí en Sevilla,  g*****, lo que va por Málaga es la cola para entregar la solicitud”.
 

[carbono14]

     Un cubano, que fue en vida muy bueno, al morir, como era de

esperar, fue al Cielo. Llevaba más de mil años disfrutando de la
eternidad cuando un buen día le dijo a Dios:
 
'Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por una
noche, para saber cómo es ese lugar'.
 
Dios, en su infinita bondad, le dijo: 'Si es tu voluntad, que así sea'
 
Nuestro buen hombre se fue esa noche al Infierno.
 
Bajó hacia su entrada por unas escaleras de mármol blanquísimo.
 
Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de manera
espectacular, dando paso a un Edén surcado por ríos de ron, whiskey,
champagne, y atestado de las mujeres más hermosas que jamás
hubiese visto, todas desnudas llamándolo, bebió a lo bestia, comió
cuanto quiso y folló sin parar; en fin, pasó la mejor noche de su vida y
regresó de madrugada al Cielo.
 
A la mañana siguiente, habló con Dios y le manifestó su deseo de
mudarse definitivamente al Infierno. Dios en su infinita misericordia,
nuevamente, Aceptó.
 
Arreglados sus asuntos burocráticos de empadronamiento
celestial, a la semana estaba camino del Infierno.
 
Bajó las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta, pero
esta vez cayó en una gigantesca olla llena de azufre.
 
Se hundió en ella mientras el Diablo lo punzaba con su tridente y
otro demonio trataba de meterle un consolador con pinchos por
el culo.. Con mucho esfuerzo, logró sujetarse al borde, sacó la
cabeza y dijo al Diablo, que reposaba sentado en su trono:
 
'Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? Yo estuve aquí la semana
pasada y todo era maravilloso..'
 
Y el Diablo respondió: 'Tú, como cubano que eres, ya deberías
saber, que una cosa es ser turista y otra residente.'

[carbono14]

      BUSCANDO MARIDO EN NEW YORK

Aviso publicado en un Portal Financiero de un diario de EE.UU.:
(y aunque cueste creerlo, es verídico!)
 
Análisis de inversión

Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico.

 

Eso, de por sí, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.

 


Ella:
"Soy una chica hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo clase. Quiero casarme con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.
¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más? Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso, y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.
Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella?

Rafaela S."

 


El:
“Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente, no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma:
Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio. He aquí los por qué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio: Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin recovecos. Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer, y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo.
Así, en términos económicos, Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud. no sólo sufre depreciación, sino que, como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre!
Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años; pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud. está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar) , y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Ud se ofrece...
Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud. no es un buen negocio a mediano o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo.
Yo pienso que mediante certificación de cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo, probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual:  Hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación.
En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso. Esperando noticias suyas, me despido cordialmente.
UN MILLONARIO QUE POR ESO ES MILLONARIO”

 

[Mibor]

 

[txubaskos]

Lógica aplastante. El negocio del amor, y el amor a los negocios. En ambos casos se niega el ocio, por lo que no parece propio... aunque puede que si rentable. 

[Patera]

mujer y hombre
 

>
> Mujer: ¿Adonde vas?
> Hombre: Salgo un ratito..
> M: ¿Te llevas el auto
> H: Sip
> M: ¿Tiene gasolina?
> H: Si, ya le puse.
> M: ¿Vas a tardar mucho?
> H: No, una horita más o menos
> M: ¿Adonde vas?
> H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta..
> M: Y... ¿no prefieres ir caminando?
> H: No, me voy en el auto
> M: ¿Me traes un helado?
> H: ¿De qué lo quieres?
> M: De mango
> H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
> M: ¡¿De regreso?!
> H: ¡Si!... porque si nó se derrite
> M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
> H: Mejor a la vuelta.... va a ser mejor
> M: ¡Uta... ma...!
> H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
> M: Pero no te gusta el mango
> H: Me compro otro
> M: ¡Trae de vainilla!
> H: Tampoco me gusta la vainilla
> M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
> H: ¡Ok!... besos, vuelvo en un rato
> M: ¡Oye...!
> H: ¡¿Qué?!
> M: Mejor chocolate no... ¡Trae fresa!
> H: ¡No me gusta la fresa!
> M: Entonces traeme mango a mi y tú el que quieras
> H: Fué lo que dije desde el principio...
> M: ¿Estas siendo irónico?
> H: Oh!!! nop... ya me voy...
> M: Dame un beso!
> H: bueno... (beso)
> M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
> H: En el mío
> M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no...
> H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco...
> M: ¿Necesitas despejarte?
> H: ¡No sé!... Cuando regreso te digo.
> M: ¡No tardes!
> H: No tardo... (abre la puerta)
> M: ¡Amor...!
> H: ¡¿Y ahora qué?!.....
> M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!...
> H: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
> M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
> H: ¡¿Qué quieres decir?!
> M: ¡Nada, nada...! olvídalo...
> H: ¡Ven acá! (cariñoso)... ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
> M: ¡No... claro que nó!... pero ya sabes como son....
> H: ¿Cómo son qué?
> M: ¡Los hombres...!!!!!!!!!!!
> H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mí?
> M: Estoy generalizando
> H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
> M: Está bien... vete entonces.
> H: Ya! Ya! ya me fuí!!!!
> M: Oye...
> H: ¡AY POR DIOS!... ¡¿Qué?!
> M: Llevate el celular....
> H: ¿Para qué?... ¿Para que me estés llamando constantemente?
> M: ¡Nó!... Por si pasa algo.
> H: No te preocupes...
> M: ¡Ok, ok...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te extraño!
> H: Está bien. No quise contestarte asi. ¡Te amo!
> M: ¡Yo también!
> M: ¿Puedo usar tu celular?
> H: ¿Para qué?
> M: ..¡Los jueguitos!
> H: ¿Quieres mi celular para jugar?
> M: Sip
> H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
> M: No entiendo ese aparato...
> H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
> M: No importa... entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar.
> H: Úsalo... no hay nada importante en él.
> M: ¿Si?...
> H: ¡Sí!
> M: ¿Dónde esta?
> H: ¿Que cosa?
> M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
> H: ¡¿Qué?!
> M: ¡Nada!... ¡Olvídalo!
> H: ¿Estás enojada?
> M: Nó, no estoy.
> H: ¡...Entonces me voy!
> M: ¡Amor....!
> H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??
> M: ¡Ya no quiero helado!
> H: ¡¿Ah no?!
> M: ¡Nó!
> H: (Un suspiro)... Ok...Ok.. Ya no voy a salir!
> M: ¿Ah si?
> H: ¡Sí!
> M: ¿Entonces te quedas conmigo?
> H: ¡Nó!, ¡Me aburriste!! me voy a dormir!
> M: ¿Estás enojado?
> H: ¡Sí!
> M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?

 

[jílar]

Vaya cruz Me apiado de los esposos y esposas (buen término, adecuado)

[Aqualung]

 UNA (OTRA) DE VASCOS:
Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio impuso tres penitencias:

1º Matar a un león a ostias..
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3º Tomarse 5 litros de orujo.

El que pasara estas tres pruebas se iba al cielo.

Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:
A ver, tráiganme a la mujer. Empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:
¡¡¡Ya no puedo más!!! Entonces, ¡ AL INFIERNO!, dice el demonio .

Después entra un americano:
A ver, a mí tráiganme al león. Lo encierran en la jaula, y se oye:
grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr. Al rato sale muy mal herido,
gritando: !!Ya no puedo más!!. Pues !AL INFIERNO!, dice el demonio .

Y al final entra un vasco, del mismo Bilbao:
Estos g*****, comenzaron por lo más difícil. A ver, ¿dónde está el
orujo?.
Lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un pedo
descomunal:
A ver, trrraedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!.
Lo encierran con el león y se oye:
grrr, grrr, grr, grrr, grrr.... y una hora después miiiiaaaaauuuuu!!!!,
miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!.
Sale el vasco y dice:
Y ahora, ¿Dónde coño está la mujer esa, que hay que matar a ostias?

[txubaskos]

El orujo sería gallego, seguro!! Y es que un vasco, ya se sabe, antes doma a un león, que ajuntarse con una vasca tan repetidamente...

[supernadie]

Datos DGT muy preocupantes, afirman que:
"El 23% de accidentes de tráfico son provocados por consumo de alcohol. "

Eso significa que:
"El otro 77% de los accidentes son causados por los hijos de puta que beben agua, zumos, refrescos y otras mar***nadas."

Al loro con los abstemios!! que la lían parda..