Autor Tema: una de humor  (Leído 600066 veces)

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Re:una de humor
« Respuesta #765 : 10 agosto, 2011, 20:55:10 pm »
« Última Modificación: 21 septiembre, 2012, 17:14:25 pm por Buenavista »
El ayer es historia, el mañana un misterio. El hoy es un regalo que llamamos presente....La vida está perdida desde que naces....

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Re:una de humor
« Respuesta #766 : 11 agosto, 2011, 11:11:51 am »
Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido.
 Vio delante de él a una mujer jugando y fue a su encuentro.
 -'Buen día ¿Podría ayudarme?, no sé en qué número de hoyo estoy.
 -'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, usted está en el 6.'
 El hombre le agradeció y continuó jugando.
 Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido.
 Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.
 -'Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿Podría decirme
 en qué hoyo estoy ahora?'
 -'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, usted en el 13.'
 Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando.
 Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club.
 Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en
 agradecimiento por haberlo ayudado.
 Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le
 preguntó a que se dedicaba.
 -'Estoy en ventas.'
 -¿No bromee, en serio?, yo también ¿Qué vende?' le preguntó el hombre.
 Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él
 le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse.
 Él prometió no hacerlo.
 -'Vendo tampones Tampax.'
 Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo
 -'Me prometió que no se reiría'
 -'¿Cómo no hacerlo? ...
 'YO VENDO PAPEL HIGIÉNICO ¡SIGO ESTANDO UN HOYO DETRÁS DEL
 SUYO!!!!!!!!!!!!!!!!

Nunca sopla viento favorable para el marino que no sabe en qué puerto fondear

Que inapropiado llamar Tierra a este planeta, cuando es evidente que debería llamarse Océano

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Re:una de humor
« Respuesta #767 : 18 agosto, 2011, 08:59:19 am »
TomTom lanza un GPS con la voz de tu mujer
La empresa TomTom ha anunciado que el próximo septiembre sacará a la venta el GPS “Going My Wife”. La característica principal de este navegador es que los mensajes han sido locutados “por tu mujer”. “Los conductores tendrán a su alcance mensajes y reproches grabados por la voz misma de su mujer y con su nula capacidad de orientación”, afirma Corinne Vigreux, directora general de Consumo de TomTom. Este nuevo GPS, que promete “exactamente la misma experiencia que viajar con tu mujer al lado indicándote el camino mientras intenta descifrar un mapa”, ha sido testado ya en algunos conductores. En las pruebas se ha podido determinar que, si bien las indicaciones de la esposa no ayudan a reducir el estrés al conducir, sí mejoran el tráfico de la ciudad, dado que muchos de los que han tenido la oportunidad de probar el dispositivo han acabado optando por usar el transporte público “con tal de no oírla”.

“Francamente, ha sido una experiencia horrible”, explicaba un usuario. “Mi mujer y yo decidimos hacer una excursión de domingo a la Sierra y pusimos el GPS con la voz de mi mujer. De tal modo que, llegados a cierto punto, tenía que hacerle caso a mi mujer hablándome desde el GPS y a mi mujer de cuerpo presente dándome indicaciones contrarias a las del GPS. Lo bueno es que al final se pusieron a discutir entre ellas, algo con lo que jamás hubiera podido soñar. Fue un momento mágico. Lo malo es que, después de discutir, se pusieron de acuerdo en que yo tenía la culpa de que nos hubiéramos perdido”.
Pese a las críticas, la marca confía en que el nuevo modelo será un éxito de ventas. Está disponible en modo “normal” y en modo “histérico premenstrual” con mensajes como “¡La curva, Antonio! ¡La curva, por Dios, que te la pasas!”, activados cuando aún faltan 200 metros para llegar a la misma, y otro tipo de instrucciones de contenido exagerado y propensas al drama como “¡Cuidao, cuidao, cuidao! ¿Qué prisa tienes?” cuando se superan los 40 kilómetros por hora.
Esta última modalidad hace que, en los tramos en los que no es necesario dar indicaciones de conducción, se reciban mensajes de reproche como “Yo quería un coche más pequeño, pero tú vas a la tuya” o “Dejas atrás la carretera igual que dejaste atrás mi juventud”.
Algunos de los mensajes que tu mujer ha dejado grabados en el GPS son los siguientes:
- Gira dentro de aproximadamente un poco, Antonio.
- Se me ha derramado la Coca-Cola Light encima de la tapicería.
- Antonio, avanza cien metros y detén el coche. Luego pregunta a algún lugareño.
- Después de la rotonda, gira a la izquierda y luego pasa a recoger a mi madre.
- Si es queeee… (cuando el conductor se salta la salida correcta de la autopista).
- No te asustes pero tengo el mapa cogido del revés.   
************************
Ale, todos a comprarlo, que se agotan :-) :-) :-)

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Re:una de humor
« Respuesta #768 : 23 agosto, 2011, 21:40:05 pm »

UN GUARDIA  CIVIL  A  OTRO:

- RODRIGUEZ.....AYER HICE  EL  AMOR CON UNA  AMERICANA.......
- ¿Y COMO  FUE?
- ME LA  TUVE  QUE QUITAR, SUDABA MUCHO.
"La destilación se originó en el Mediano o Lejano Oriente, aunque nadie sabe con exactitud cuándo ni dónde, también suele hacerse referencia a los monjes "..... EL MONJE

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Re:una de humor
« Respuesta #769 : 02 septiembre, 2011, 07:56:06 am »
En un examen de Química:

¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?

RESPUESTA DE UN ALUMNO:

SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN. ESO ES UNA DISOLUCIÓN. PERO SI LOS METEMOS A TODOS, ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!
Hoka Hey...

Si hay que mojarse, me mojo, pero mojarse pa na, es tontería...

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Re:una de humor
« Respuesta #770 : 08 septiembre, 2011, 19:15:03 pm »
En el gimnasio  
 

Le dice un viejo de 65 al entrenador en el Gimnasio:
"¿Qué maquina debo usar para impresionar a una chica de 30?"




El entrenador lo mira de arriba a abajo y le dice:
"Le recomiendo el cajero automatico..."
 

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Re:una de humor
« Respuesta #771 : 13 septiembre, 2011, 10:48:35 am »
Empieza la clase y la profesora comenta:

- Vamos a ver vuestros conocimientos de historia y política: ¿Quién dijo "dadme libertad o dadme la muerte"?

Silencio en la sala.

Al poco tiempo, el alumno japonés Suzuki levanta la mano -tímidamente- y dice:

- Patrick Henry en 1775 en Philadelphia.

¡Muy bien Suzuki!

¿Y quién dijo: "El estado es el pueblo y el pueblo no puede hundirse"?

Y Suzuki:

- Abraham Lincoln en 1863, en Washington.

La profesora mira a los alumnos y dice: ¿No tenéis vergüenza?? Vaya imagen vais a dar al alumno nuevo... Se oye una voz al fondo, diciendo:

-Te vamos a matar... Japonés hijo de p...

¿Quien fue?! Grita la profesora.

Suzuki levanta la mano y sin esperar responde:

- General McArthur el 7 de diciembre de 1941 en Pearl Harbour y también a Lee Iacocca, en 1982, en la Asamblea General de Chrysler.

El grupo se queda en silencio, y se oye a alguien al fondo diciendo:

-Creo que voy a vomitar...

La profesora grita: ¿Quien fue?

Y Suzuki:

- George Bush (padre) al Primer Ministro Tanaka durante un almuerzo, en Tokio, en 1991.

Uno de los alumnos ya no puede más y grita: ¡Chúpamela!

Y la profesora muy irritada, grita: ¿Quién ha sido ahora?

Y Suzuki, sin dudarlo:

- Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en la Sala Oval de la Casa Blanca , en Washington, en 1997.

Y otro alumno se levanta y grita: ¡¡Mierda de Suzuki!!

Y Suzuki responde:

-Valentino Rossi después del GP de Motociclismo de Rio de Janeiro en 2002.

El grupo se pone histérico, la profesora se desmaya, se abre la puerta y entra el secretario, que pregunta:

- ¡¿Qué mierda es esta?! ¡¡Nunca había visto algo así!!

Y Suzuki:

- José María Aznar a Mariano Rajoy al encontrarse el desastre del "Prestige" en Galicia, en 2003.

El secretario se enfada aún más con la indisciplina de la clase y exclama:

- Pandilla de mar***nes. Siento vergüenza de vosotros. Espero que algún día seáis hombres de verdad!!

Y Suzuki termina:

- José Mourinho, después del Barça 5 - Real Madrid 0 (Camp Nou, 29/11/2010).
Me lo contaron y lo olvidé; lo vi y lo entendí; lo hice y lo aprendí

Confucio (Éste sabía de eskimotaje)

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Re:una de humor
« Respuesta #772 : 24 septiembre, 2011, 08:50:53 am »
LA VASELINA VALE PA TÓ
 


CÓMO USAR LA VASELINA...

Dentro de una farmacia, un  estudiante de Publicidad y Marketing hace
preguntas a los clientes para un estudio de mercado:

- Por favor,  señora.  Estoy haciendo un estudio sobre el producto
"Deslizafácil", para determinar los usos de la vaselina en el  hogar.

-¿La  señora podría  decirme cuándo y cómo usan  vaselina?

Sin  hacerse  de rogar, la mujer le responde:

- En casa, usamos la vaselina para  la piel seca,  las quemaduras  y cuando
hacemos  el amor.

Él, intentando claramente dejar a la  mujer turbada, le hace la siguiente
pregunta:

- Y la primera vez que hizo uso de la vaselina para hacer el amor, ¿podría
detallar exactamente en qué lugar y  cómo se la untaba?

Pero, sin inmutarse,  la mujer le responde:

- Yo la pongo en la manilla  de la puerta de mi habitación.

- ... ¿ En la  manilla de la puerta ? ! ? !

- .. Sí señor, es que,... ¡cuando intentas abrir, las manos se escurren y eso  impide que los
niños  entren!

---------------------------------------------------------------------
¿ Has aprendido?

Procura tener la mente limpia y no pensar cosas retorcidas. Sabe Dios lo que estarías pensando.

En penitencia tres Padrenuestros y Cinco Ave Marías, de rodillas sobre un montón de clavos...  ¡¡¡ 

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Re:una de humor
« Respuesta #773 : 30 septiembre, 2011, 10:52:46 am »

En el gimnasio:

Un  hombre de unos 60 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
¿Que  máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?

 El  entrenador lo mira y dice...

Le  recomiendo el cajero automático....

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Re:una de humor
« Respuesta #774 : 10 octubre, 2011, 09:14:30 am »
JUAN VERDAGUER
(1915 -2001)
-Montevideo, Uruguay-
FAMOSO E INIGUALABLE HUMORISTA
FINO HUMOR Y SARCASMO
 
 
1) Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano ...
Si la suelto, se pone a comprar...

2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de   hacer pan eléctrica...Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos... "
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...es la madre de mis hijos.

3) Yo me casé con doña "Tengo Razón".. Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre" .

4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla. ...

5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.
Cuando ella me preguntó: -"Que estás viendo en la tele....?"
Yo le contesté: -" Bastante polvo . Deberías limpiar..."

6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al hombre y descansó...Despué s creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso....

7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica).. . Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla.. .
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante.. .
Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."   
Después de aquello, no me acuerdo de nada...Estoy en blanco....Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida.... !!!!!

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.

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Re:una de humor
« Respuesta #775 : 10 octubre, 2011, 09:18:41 am »
Está una mujer quejandose para su amiga y dice que quiere divorciarse de su marido:

-Y oye, por qué te divorcias?
-Porque mi marido me trata como si fuera un perro!!


-Hala, qué bestia!! Te pega y maltrata?






-No... Quiere que le sea fiel!!! :p:p


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Re:una de humor
« Respuesta #776 : 10 octubre, 2011, 19:20:28 pm »
nochecita romantica...
Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una
noche, cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que
no lo había hecho en bastante tiempo.

Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su
espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos
y parando justo despues de su ombligo. Después puso su mano en el interior
de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su
costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla...

Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parandose en la ingle.

Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se
dio la vuelta y se puso a ver la televisión.

La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce: "Lo
que estabas haciendo era maravilloso. ¿Por que te has parado?

Y él le respondio:

"Ya he encontrado el mando".

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Re:una de humor
« Respuesta #777 : 10 octubre, 2011, 19:40:57 pm »
 :lol: :lol: no paras shaoling  :wink:

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Re:una de humor
« Respuesta #778 : 19 octubre, 2011, 21:14:26 pm »
:lol: :lol: no paras shaoling  :wink:

a ver si se anima la gente :D


Un marido entra en Victoria's Secret para comprarle a su esposa un negligé transparente. Le enseñan muchos modelos que van desde 250 hasta 500 euros y cuanto más transparente, más caro es el precio.
 
Elige el más caro, paga los 500 euros y se lo lleva a casa. Se lo entrega a su mujer y le pide que suba al cuarto�y que se lo ponga para él.
 
Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa: "Se me ocurre una idea.... es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner, bajaré desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los 500 euros para mí".
 
Hace su aparición desde arriba de la escalera, totalmente desnuda y se pone en una pose muy sensual.
 
El marido exclama: "Mierda, que hijos de  p..... me costó 500 euros y ni siquiera lo han planchado!!!" 
  
El tipo nunca oyó el disparo.
 
El velatorio será mañana al mediodía.

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Re:una de humor
« Respuesta #779 : 20 octubre, 2011, 00:16:12 am »
jejeje!!!!
El dia que pasa sin aprender algo nuevo es día perdido...