una de humor

[jílar]

"De repente a cagar"
Pues sí que cuadra
Cuando lo estaba leyendo me imaginé que el enlace dirigiría a un libro, es que hay autores para todo
http://www.libreriadesnivel.com/fichalibro.php3?ID=5485

[supernadie]

"De repente a cagar"
Pues sí que cuadra
Cuando lo estaba leyendo me imaginé que el enlace dirigiría a un libro, es que hay autores para todo
http://www.libreriadesnivel.com/fichalibro.php3?ID=5485

lo leí este  verano, es genial, un tratado de ecologia.
acabas convencido, si no lo estás ya, de que debemos practicar la filosofia de "impacto cero" o "no dejar rastro en nuestras excursiones", vamos, ni una cáscara de pipas "en la bolsa que traes la comida, llevate los desperdicios", etc etc..

[PaTaPaLo]

Está un boRRacho en un bar y suelta:

-¡Camarerooooo, la cabeza de toro disecada que estaba ahí arriba! ¿Donde hostias anda????
-¿Como dice???
-¡Si!, la cabeza de toro que estaba ahi encima de la estanteria, donde la habeis metidoooo???????
-¡Pero si ahi siempre a estado ese espejo!!!, dice el camarero.

[jílar]

... bochacho ...

Patapaloooo, ahora explícales tú a los varios extranjeros que pululan por el foro qué es eso, porque seguro que alguno lo busca en el diccionario, y no lo encontrará
Donaaa... no lo busques que no existe ese "palabro" en castellano

El "bochacho" debía ser bien feo, además de tener cornamenta ... lo que no haga el alcohol

[supernadie]

.

[supernadie]

Ella: ¿Qué harías si me muriese?
Él: Te guardaría luto.    
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
Él: Muchísimo tiempo!
Ella: ¿Por qué?
Él: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.
Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte con otra?
Él: No
Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
Él: Sí que me gusta
Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?
Él: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
Él: Es de suponer, no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
Él: Pondría las dos fotos
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
Él: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Supongo...
Ella: ¿Sadrías a palear con ella?
Él: Sí, lo haría
Ella: ¿Le darías mi pala ergo fun-run?
Él: No, es zurda.
Ella: ¿¿¿Cómo???    



SUGERENCIAS:
Jamás te sometas al interrogatorio de una Mujer.
No tenemos resistencia, ni inteligencia para ello.
¡NO CONVIERTAS TU VIDA EN UN INFIERNO!
Te Defiendes Mejor CALLADO


p.d.: miedo medas, Dona...

[jílar]

Qué monada el gatito
Tiene cosquillas
http://es.video.yahoo.com/watch/6522901/16929718

[Tempo]

Un  hombre  que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer
que estaba poseído por una terrible obsesión:

Introducir su pene en la cortadora de pepinos.

Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.

El  marido  prometió  que  lo pensaría, pero todos los días le repetía a su
esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:

- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más!!... Es tu problema.

Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido

- ¿Qué pasó, querido? le preguntó la mujer...

- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?

- ¡Oh, no! - gritó la mujer - ¡Dime que no lo hiciste!

- ¡Sí, si lo hice, lo hice!...

- ¡Oh, por Dios!. Y... ¿qué pasó?

- ¡Me despidieron!, respondió el marido.

-  Pero...  y...  ¡ejem!...  Qué pasó con la cortadora de pepinos. ¿Te hizo
daño?

- No, no. ¡A ella también la despidieron!

[Tempo]

    Una niña pregunta a su madre:
    - Mamá ¿cómo se crea la raza humana?'
    - La madre le contesta, 'Dios crea a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos y así se origina la raza humana'.
    Dos días despues la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre contesta: 'Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy'.
    La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:
     'Mamá cómo es posible que tú digas que la raza humana fue creada por Dios y mi papá diga que evolucionó del mono?'

     La madre contesta:
     'Mira querida, es muy simple. Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya'.

[carbono14]

Ja,jajajajajaaa....,muy bueno Tempo.

[Mibor]

El marido que llega al paritorio y ve al niño recién nacido.
-Juer maría que el niño ha salido negro, juer maría, juer maría que me has puesto cuernos. Mecagoentooloquesemenea.

-Que no cari, que te juro por mis muertos que no te ha puesto los cuernos.
¿Como que no, como que no Pero tu has visto al niño?
-Que no cari que no. Que con lo que yo te quiero. Te juro que no.
-Pues ahora mismo al medico que nos explique que ha pasado aquí.

Los dos que van al medico y este los hace pasar por separado a unas salas continuas y les dice que se desnuden.
Al rato salen al consultorio y el doctor que les dice...

-Esto es sin duda un claro caso de "EFECTO KODAK".
-¿efecto Kodak, efecto Kodad? ¿y eso que quiere decir doctor?
- Muy sencillo, su mujer tiene el chichi muy grande y usted una pollita muy pequeña. Entra la luz y el niño se vela. "Efecto KodaK". Esta clarisimo...

[Mr. Sandman]

Un mejicano tumbado haciendo la siesta en Tijuana a las 4 de la tarde en agosto, semi inconsciente con su gorro puesto, ve acercarse cara él a una serpiente de cascabel a cien metros...

En lugar de levantarse y huir, llama a su mujer y le dice sin moverse un centímetro:

¡Lupita traéte el antídoto!

[Epicuro]

A ver si se puede abrir ésto, si no, me la suda.

[PaTaPaLo]

Va un tio muy timido a una tienda:

- Dependiente: ¡Muy buenas!, ¿que desea?
- Cliente: Si..., muy buenas. Pongame 4 barras de pan, y si tiene huevos, media docena.

Y el tio se fue pa su casa con 10 barras de pan...

[carbono14]

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso.....

  - 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos

Juegos Olímpicos....'

Sale su asesor corriendo y le dice al oído:

 - 'Majestad, que estamos en una convención gitana'

...y responde el Rey:

- 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'