Autor Tema: una de humor  (Leído 600671 veces)

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Re: una de humor
« Respuesta #330 : 21 enero, 2010, 02:23:43 am »
En el Museo del Louvre 


  Después de otra reunión de la CE, algunos ministros decidieron pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el estrés y se paran meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.

  Suelta Angela Merkel:
- Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados ... Los estereotipos son necesariamente alemanes.
 
  Sarkozy respondió de inmediato:
- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras... ella tan femenina ... él tan masculino ... saben que pronto llegará la tentación ... Sólo pueden ser franceses.
 
  Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:
- Of course not! Miren atentamente ... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto ... Sólo pueden ser Ingleses.

  Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama: - NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer ... no protestan y encima piensan que están en el paraíso ... No tengo la menor duda, son españoles
Y del trueno al son violento, y del viento al rebramar,
yo me duermo sosegado, arrullado por el mar.
        Espronceda (Canción del pirata)

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Re: una de humor
« Respuesta #331 : 21 enero, 2010, 17:53:34 pm »


    Hablando de pastores y ovejas:


   EL PASTOR

Era un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:

- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.

El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y… ale!!!

A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon.





 

 
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Re: una de humor
« Respuesta #332 : 21 enero, 2010, 18:06:13 pm »
-Yo, la primera vez que lo hice, fue con su madre delante.
-¡No me digas¡ ¿Y, que te dijo?
-BEEEEEEEEEEEEE.

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Re: una de humor
« Respuesta #333 : 22 enero, 2010, 10:22:40 am »



       LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE   NAVIDAD
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!

Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de TETAS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:

- Bien, mi hijo, existen tres tipos.

A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos.  De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos...   A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!

el padre respondió:
- Si. Cuando las tocas, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?

La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de guayacan, respetable y firme.  De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Ciruela flexible pero confiable.  Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .

La hija dijo: -  Árbol de Navidad?!

La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo sirve una vez al año!!!
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Re: una de humor
« Respuesta #334 : 22 enero, 2010, 12:00:42 pm »
...- Papá, cuántos tipos de TETAS existen?


teta que mano no cubre, no es teta sino ubre
teta que cubre la mano, no es teta sino grano.  :rolleyes:
no basta con tener razón, hay que saberla exponer, y que te la quieran dar.

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Re: una de humor
« Respuesta #335 : 23 enero, 2010, 10:56:41 am »
-Doctor, doctor !!!, tengo un hijo invertido.

- Ah si !!! , no me diga, a que tipo de interés?.
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Re: una de humor
« Respuesta #336 : 24 enero, 2010, 18:27:30 pm »
no opino lo mismo  pero  ahi va.....

"El hombre que quiso ser mujer

Un hombre estaba harto de tener que ir a trabajar todos los días y que su esposa se pudiera quedar en casa.

Quería que ella viera por lo que él pasaba todos los días, así que rezó:
“Señor: Yo voy a trabajar cada día, durante 8 horas mientras mi esposa se queda en la casa tranquilamente.
Quiero que ella sepa por lo que tengo que pasar todos los días, entonces permíteme cambiar de cuerpo con ella por un día.
… Amén”.

Dios, en su infinita sabiduría le concedió el deseo al hombre.

A la mañana siguiente, se despertó como mujer.
Se levantó, hizo el desayuno para su cónyuge, despertó a los niños, sacó su ropa para ir al colegio, les dió desayuno, empacó los almuerzos, los llevó al colegio, volvió a casa, recogió la ropa para la lavandería y la llevó.
En el camino paró en el banco a hacer un retiro y fue al supermercado a comprar víveres.

Entonces regresó a casa, guardó los víveres, hizo los cheques para pagar las cuentas y cuadró la cuenta del banco. Limpió la caja del gato y bañó al perro.
Para entonces ya era la 1 P.M. y corrió a hacer las camas, puso la ropa sucia en la lavadora, sacudió, aspiró, lavó el baño, barrió y trapeó el piso de la cocina.

Salió coriendo a recoger a sus hijos en el colegio, y tuvo una discusión con ellos de vuelta a casa.
Sacó leche y galletas para los niños y los organizó para que hicieran las tareas. Puso la tabla de planchar y se puso a planchar mientras veía televisión.

A las 4:30 empezó a pelar papas, lavar las verduras para la ensalada, adobó la carne, y puso el arroz a cocinar.

Cuando su cónyuge llegó preguntando por la comida, ésta ya estaba lista y servida.
Después de comida, limpió la cocina, lavó los platos sucios,sacó la ropa de la lavadora y la puso a secar.

Bañó a los niños y los acostó.

A las 9 P.M. estaba exhausto aunque no había terminado todavía sus quehaceres, se fue a la cama donde estaban esperándolo para hacer el amor, lo cual logró hacer sin quejarse.
A la mañana siguiente se despertó e inmediatamente se arrodilló al lado de la cama y dijo, “Señor, yo no sé qué estaba pensando.

Estaba muy equivocado al envidiar a mi esposa por poder quedarse en casa todo el día.

“Por favor Señor, por favor, vuélvenos a cambiar”.

El Señor, en su infinita sabiduría, contestó:

“Hijo mío, creo que has aprendido la lección y será un placer para mí volver las cosas a como estaban antes.

Sin embargo, vas a tener que esperar nueve meses. Anoche quedaste embarazado”.  "
"La destilación se originó en el Mediano o Lejano Oriente, aunque nadie sabe con exactitud cuándo ni dónde, también suele hacerse referencia a los monjes "..... EL MONJE

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Re: una de humor
« Respuesta #337 : 25 enero, 2010, 00:17:16 am »
de lo mejor en mucho tiempo  :shock: mandaselo a joseluis y a mariano  :evil:

a lo mejor el ha aprendido de ellos  :D  :D
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Re: una de humor
« Respuesta #338 : 27 enero, 2010, 12:39:14 pm »
Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.
La mujer comenta:
- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando.
– ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. - Yo también estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.
Cuando ellos ‘chocan’ las copas, él complementa:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
– Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
– Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero, que coincidencia!!!
no basta con tener razón, hay que saberla exponer, y que te la quieran dar.

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Re: una de humor
« Respuesta #339 : 27 enero, 2010, 17:47:37 pm »
Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.
La mujer comenta:
- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando.
– ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. - Yo también estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.
Cuando ellos ‘chocan’ las copas, él complementa:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
– Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
– Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero, que coincidencia!!!



 :lol:
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Re: una de humor
« Respuesta #340 : 27 enero, 2010, 20:25:52 pm »
Otra entrega más de TERMINOLOGÍA VARIADA.

AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no sé qué"
que elimina toda intención de querer acostarse con él.

AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no sé qué" que
añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.

AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.

BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante
y
te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).

BOY SCOUT: Un niño vestido de g***** comandado por un g*****
vestido de niño.

CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y
te cobra por ello.

CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman
tío.

ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su
casa.

FÁCIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato
negro que no esta allí.

HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se
cuelga.

IMPACIENCIA: Esperar con prisa.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le
interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la
difícil".

INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el
sueldo del año pasado.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no
sea sexo.

LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo
primero que toca es con la nariz.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea
Tener sexo más a menudo que él.

PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de
una manera que no comprendes.

PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva
entra en la habitación.

TENDER A TENDER: encontrarse infinitamente próximo a colgar la ropa, pero
sin llegar a hacerlo.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

URÓLOGO: Es el médico que te mira la polla con desprecio, te la toca con
asco y te cobra como si te la hubiera chupado.

Saludos,
Rafa
Nunca sopla viento favorable para el marino que no sabe en qué puerto fondear

Que inapropiado llamar Tierra a este planeta, cuando es evidente que debería llamarse Océano

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Re: una de humor
« Respuesta #341 : 27 enero, 2010, 20:29:05 pm »
joer rafa...genial!!!
"La destilación se originó en el Mediano o Lejano Oriente, aunque nadie sabe con exactitud cuándo ni dónde, también suele hacerse referencia a los monjes "..... EL MONJE

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Re: una de humor
« Respuesta #342 : 28 enero, 2010, 10:02:02 am »
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Culturilla general…

 

 

ASÍ ESTÁN LAS COSAS:



Le envié a un amigo que vive en EE.UU. un e-mail con una pregunta:


¿Por qué somos pobres los españoles?


Esta fue su respuesta desde EE.UU.:

Hola, cómo se ve que los árboles no te dejan ver el bosque....


¿Cómo puedes llamarte pobre, cuando eres capaz de pagar por un litro de gasolina más del triple de lo que pago yo? ¿Cuando te das el lujo de pagar tarifas de electricidad, de teléfono y móvil un 80% más caras de lo que me cuestan a mí? ¿Cómo puedes llamarte pobre cuando pagas comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito el triple de lo que aquí nos cuestan, o cuando por un auto que a mi me cuesta 2.000 dólares ustedes pueden pagar el equivalente a 20.000 dólares?


¿Por qué ustedes sí pueden darse el gusto de regalarle 18.000 dólares al gobierno y nosotros no?


¡NO TE ENTIENDO!


Nosotros, los habitantes de Florida, somos pobres. Por eso el Gobierno Estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (más otro 4% que es Federal; total = 6%) Y no el 16% como a ustedes los ricos que viven en España.


Además, son ustedes los que tienen "Impuestos de Lujo" como son los impuestos por gasolina y gas, por alcohol, cigarros, cigarrillos, cerveza, vinos, etc. que alcanza hasta el 320% del valor original, y otros como: Impuesto sobre la renta (impuesto sobre el sueldo), impuesto sobre automóviles nuevos, impuesto a los bienes personales, impuesto a los bienes de las empresas, impuesto por uso del automóvil (de circulación). Y dichoso que todavía os dais el lujo de pagar un 16% de IVA por estos impuestos, además de todos los trámites y pagos nacionales y municipales (tasas).


Porque si ustedes no fueran ricos, ¿qué sentido tendría tener unos impuestos Nacionales, Autonómicos y Locales, de ese calibre?


¿POBRES?, ¿de dónde?


Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES por adelantado (mediante retenciones) como España, necesariamente tiene que nadar en la abundancia, porque considera que los negocios de la nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos y asaltos, mordidas, terremotos, sequía, invierno, corrupción, saqueo fiscal e inundaciones y por supuesto seguro que todos deben ganar muchísimo.


Los pobres somos nosotros, los que vivimos en USA y que NO pagamos impuesto sobre la renta si ganamos menos de 3.000 dólares al mes por persona (más o menos 2.200 €). Vds. tienen además el IBI, impuestos de basuras, impuestos sobre el consumo de Agua, Gas y Electricidad.


Y allí pagan seguridad privada en bancos, urbanizaciones, municipales, etc. mientras que nosotros nos conformamos con la pública. Allí hasta envían a los hijos a colegios privados, y mire si seremos pobres aquí en EE.UU., que las escuelas públicas nos prestan los libros de estudio previendo que no tenemos con qué comprarlos.


A veces me asombra la riqueza de los españoles que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar el 8% mensual de intereses, como mínimo. No como aquí, que apenas llegamos al 8% anual (generalmente 7.8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más.


Supongo que, como todo rico, tiene un auto y que está pagando un 8% ó 10% anual de seguro; si le sirve de información, yo pago sólo 245 dólares por año. Y como les sobra el dinero, ustedes si pueden efectuar pagos anuales en concepto de eso que ustedes llaman IMPUESTO DE CIRCULACION, (a parte de la ITV , zona verde, zona azul, aparcacoches forzosos, etc. mientras que acá nosotros no podemos darnos esos lujos y pagamos 15 dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de auto conduzcas, pero claro, eso es para gente de recursos).


¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!


Ser rico, es tener 86.000 concejales, casi 9.000 alcaldes, 17 Presidentes de Autonomías, casi 1.600 parlamentarios autonómicos, 350 diputados en Cortes, 300 Senadores, 200 parlamentarios en Estrasburgo, una Casa Real, 20 Ministros y todos sus adláteres (paradójicamente a menor rango, mayor sueldo, hay alcaldes que ganan mas que el presidente del Gobierno), todo esto para un país tan pequeño como el suyo.


¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!


Vamos, se quedaron en ESPAÑA porque son RICOS. Somos los pobres como yo los que nos vinimos a probar suerte a otros lados.


Bueno, le mando un abrazo y ahí luego me cuenta cómo les va con el nuevo presupuesto, lo que sí es seguro es que les aumentarán más los impuestos. Pero no se preocupen, que la inflación se los va a diluir.


Pero bueno eso es lo de menos cuando se tiene el dinero para pagarlos. Y tengan por seguro que en el próximo discurso le van a dar un tremendo aplauso a su presidente.
Además eso es lo que hay que pagar por vivir en la 8ª potencia mundial, el mejor lugar del mundo y tercero donde la gente se siente más feliz del planeta.


Un saludo:
Su pobre amigo inmigrante
 
 
- Para quien navega sin rumbo ningun viento es favorable
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Re: una de humor
« Respuesta #343 : 28 enero, 2010, 10:14:54 am »
Senda, le pusiste el nombre........"una de humor"

pero te faltó el apellido...................NEGRO.
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Re: una de humor
« Respuesta #344 : 28 enero, 2010, 10:27:59 am »
  :lol:  :lol:..Mario tenia dudas donde colocarlo...pense en indecente...  .Los españoles  tenemos un gran sentido del humor .. es lo que nos queda.   :?
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