una de humor

[txubaskos]

Espera!!!! Jo... lo he leído de un tirón, y todavía me dura la sonrisa... Muy bueno Rafa.

[CALETON]

miren que bueno, no creo ni que el policia lo haya multado,jajaja

NR=1

[ScubAlbert]

Este chiste es un poco bestia, pero vale la pena:

Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro.

El conejito se para y le dice a la jirafa: amiga jirafa, no te fumes ese porro.
Mejor te vienes a correr conmigo,ya veras que sano es.

La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.

Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a
punto de snifarse una raya de coca.
El conejito se acerca al elefante y le dice: amigo elefante,deja
de snifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.

El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide
seguirlos.

Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran  con un leon que esta a punto de inyectarse una dosis
de heroina.

El conejito le dice: Amigo leon, como haces eso, tu, el  rey de la
selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo  bueno que es.

El leon se acerca al conejo y le pega una hostia monumental.Los otros animales, escandalizados, preguntan al leon:

Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!



Y el leon responde: P..o conejo de m, cada vez que se  mete
un tripi nos hace correr como gil y ....s

 

[Dona]

  que bueeenaaa!!!

[Tempo]

Otro de leones:
 Dos leones huyeron del zoológico. En la huida cada uno partió con rumbo diferente.
   Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.
   Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva. Regresó flaco, famélico y con fiebre. Fue reconducido a la jaula.
   Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recuperado y llevado al zoo. Estaba gordo, sano, desbordante de salud.
   Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:
 -¿ cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud? Yo que fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.
   El otro león le explicó:
 -Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público. Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
 -¿ Y por qué regresaste?....¿ se acabaron los funcionarios?.
 -Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos. Pero el día que me comí al que servía el café........ahí se jodió todo.!!!!!!

Saludos,
Rafa

[Pepín Charidemi]

jejejeje

El lobo que le dice a Caperucita Roja cuando la asalta en el bosque:

LOBO:-           ¡¡¡Caperucita, caperucita... Preparate que te la voy a meter donde no te la ha metido nadie!!!
CAPERUCITA:- ¿Siiiiii....? Pues como no me la metas en el bolso!!!

[Anto]

Otra de Caperucita Roja, políticamente correcta:

Lobo:         Caperucita, Caperucita, ¿te viens conmigo al bosque?
Caperucita: a mi mama no le va agustar...
Lobo:         ¡a tu mama le encantó!

[Patronio]

Lógicahispana:

En los juegos olímpicos, final de la prueba de regatas, la gente estaba en un puente y los regatistas pasaban por debajo.
 
Llega la primera embarcación y gritan los de arriba:

-¡Cabro   n  es! ¡Hijos de puta!

Y los de abajo miran extrañados y siguen remando.
 
Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:
-¡Cabro  nes! ¡Hijos de puta!

Y los de abajo miran y siguen remando, también.
 
Al llegar la tercera embarcación los de arriba gritan:

-¡Cabro  nes! ¡Hijos de puta!
Y contesta uno de los integrantes de la embarcación:
-¡Tu puta madre! ¡hi******ta tú! ¡Anda y que te den por culo!

Y dicen los de arriba:
-¡Estos son, estos son!

¡Espaaaaña! ¡Espaaaaña!
¡A por ellos, oeeee..., oeeee..., oeeee...!

 

[Tempo]

ENTREVISTA DE TRABAJO!!!
 
 Un sujeto está en una entrevista de trabajo.
 
 El psicólogo le dice :
 - Le voy a realizar un test final para su admisión.
 - Perfecto, dice el candidato.
 Entonces el psicólogo le pregunta:
 - Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
 - Un auto, dice el candidato.
 - Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
 - ¿Y cómo lo voy a saber ?
 - Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
 - Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un faro viniendo en su dirección, ¿qué es ?
 - Una moto, dice el candidato.
 - Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
 - Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)
 - Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
 - En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo faro pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
 - Una bicicleta.
 - Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
 - No sé !!.
 - Queda Ud. eliminado! - Dice el psicólogo.
 
 Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
 - Aunque haya sido eliminado me  ha parecido muy interesante este test.
 ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
 Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
 - Usted está a la tarde, casi de noche, en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su bolso, ¿qué es?
 - Esta claro! - dice el psicólogo - es una p*t*.
 - Si, pero ¿qué p*t*? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su p*t* madre?

[carbono14]

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un

 tremendo griterío que salía desde la sala:

 ”Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo

 de******, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo,

 aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón,

 estafador, vago de******, saqueador, g*****, bobo, oportunista,

 embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.

 El hombre asustado le pregunta al  guardia de la entrada:

 - Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?

 - No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista…!!

[Pepín Charidemi]

Era una señora muy tacaña que tenía un hijo en la mili. Un día le mandó una carta y al final este era el Post Data.

"PD: Te iba a mandar 20€ en esta carta, pero es que ya había cerrado el sobre".

[jílar]

Hombre, si fuera en el sobre ese PD aún vale, pero como fuera en la misma carta ... ¡vaya madre!

[Dona]

Hombre, si fuera en el sobre ese PD aún vale, pero como fuera en la misma carta ... ¡vaya madre!

  Jílar!! no se te escapa nada, verdad?!!! 

[Mondrakón]

Hombre, si fuera en el sobre ese PD aún vale, pero como fuera en la misma carta ... ¡vaya madre!

  Jílar!! no se te escapa nada, verdad?!!! 

Definición de sarcasmo 

[supernadie]

Jílar!! no se te escapa nada, verdad?!!! 

¿tu crees que lo ha pillao ???