una de humor

[shaoling]

ADIESTRAMIENTO    PARA HOMBRES

    CLASES DE OTOÑO/INVIERNO PARA HOMBRES EN EL
    CENTRO DE APRENDIZAJE PARA ADULTOS
    MATRÍCULA ABIERTA HASTA EL 31 de diciembre de 2011 .

    NOTA: DEBIDO AL ALTO NIVEL DE COMPLEJIDAD EN SU CONTENIDO, LOS CURSOS SERÁN    LIMITADOS A UN MÁXIMO DE SÓLO 8 PARTICIPANTES .

Clase 1
    Cómo llenar los cubitos del congelador paso por paso, con presentación de    diapositivas.
    4 semanas, Lunes y Miércoles durante 2 horas comenzando a las 7 de la    tarde.     

    Clase 2
    El rollo de papel higiénico -- ¿se cambia solo?
    Discusión en mesa redonda.
    2 semanas, Sábado a las 12:00 durante 2 horas.

    Clase 3
    ¿Es posible orinar usando la técnica de levantamiento de la tapa y esquivando el suelo, paredes y bañeras cercanas? Práctica en grupo.
    4 semanas, Sábado a las 10:00 durante 2 horas.   

Clase 4
    Los platos después de la comida. ¿Pueden levitar y volar hasta el fregadero    sólos?
    Ejemplos en video.
    4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la    tarde.

    Clase 5
    Pérdida de identidad --- Entregar el mando de la tele  a tu pareja.
    Lí­nea de ayuda y grupos de apoyo.
    4 Semanas, Viernes y Domingos a las 7:00 de la tarde

    Clase 6
    Aprender a encontrar cosas --- empezando con: buscar en los lugares correctos    y no poner la casa patas arriba mientras se grita.
    Foro Abierto.
    Lunes a las 8:00 de la tarde, 2 horas.

    Clase 7
    Cuidado de salud --- Llevarle flores a tu pareja no daña tu salud.
    Gráficas y cintas de audio.
    Tres noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00 durante 2 horas.

    Clase 8
    Los verdaderos hombres preguntan las direcciones cuando se pierden -
Testimonios de la vida real.
    Martes a las 6:00 de la tarde. Se informará el lugar.

Clase 9
    ¿Es genéticamente posible no decir nada mientras ella aparca el coche?
    Simulaciones de práctica.
    4 semanas, sábados por la tarde, 2 horas.

    Clase 10
    Aprendiendo a vivir --- Las diferencias básicas entre una madre y una    esposa.
    Clases online y de role-playing .
    Martes a las 7:00 de la tarde. Se informará el lugar.

    Clase 11
    Cómo ser el compañero ideal de compras
    Ejercicios de relajación, meditación y técnicas de respiración.
    Se reúne 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de    la tarde.   

    Clase 12
Cómo    combatir la atrofia cerebral --- Acordándose de cumpleaños, aniversarios y    otras fechas importantes y avisando cuando se va a llegar tarde. Sesiones    de terapia de shock cerebral y lobotomí­as completas disponibles.
    Tres noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00, durante 2 horas.

Clase 13
    El horno --- ¿Qué es y cómo se usa?
    Demostración en vivo.
    Martes a las 6:00. Se informará el lugar.

    Los Diplomas serán únicamente otorgados a los sobrevivientes.

[antooni Charidemi]

Abril 2011... el Real Madrid llega a la final de la copa del Rey.
 
El día de la final, un padre y su hijo, forofos hasta la muerte, presencian como su equipo gana y se alza con la copa. En ese momento comienza a sonar por megafonía " We are the champions..." y el niño se pone a llorar.
El padre le pregunta: 

- Pero por qué lloras, si hemos ganado?

Y el niño responde: 

- Jo! Es que para una vez que ganamos, van y ponen el himno del Barça.   

[antooni Charidemi]

¿Cómo coño quieren que me porte bien?
Si de niñ@ veía que Tarzán andaba desnudo.
Cenicienta llegaba a medianoche.
Pinocho mentía.
Batman conducía a 320km/h.
La Bella Durmiente se pasaba el día durmiendo.
Blanca Nieves vivía con 7 tios.
Caperucita no le hacia caso a su madre.
BettyBop iba vestida como una fulana.
Pulgarcito tiraba migas por todas partes.
 Y ¡¡¡¡¡Popeye fumaba hierba!!!!!
¡VAMOS, NO ME JODAS!
 

[Pepín Charidemi]

Todos tenemos bicicleta ¿verdad? (mas o menos) pues una de las cosas más importantes que hay que tener en cuenta es aunque no lo parezca, el color del sillín. Fijaros la importancia del asunto. Esta buena moza pasea en su bici ajena a toda malinterpretación con cara de haba. JAJAJAJJAJAJAJAJAJAJA

[jílar]

A saber que andarías buscando tú para encontrar esta imagen 

¿fotos de trans, quizá? 

Qué inocente la chica, y ... ¡vaya valla! ¿os habéis fijado? 

[Pepín Charidemi]

Pero Jilar!!!!  Si lleva pantalones!!!

[txubaskos]

La valla????

Qué valla? Vaya, vaya...

[antooni Charidemi]

Lo mismo se la salio algo del pantalón y la chica no es tal chica.

[Tempo]

antooni, yo aún diría más:
¿quién dice que lleva sillín?
A lo mejor por esta razón tiene la cara que tiene...

[shaoling]

CUATRO ENFERMERAS DESAYUNANDO AL DIA SIGUIENTE DE LA FIESTA DE NAVIDAD DEL
HOSPITAL:

La primera:

Anoche debí acostarme con un anestesista

¿Por qué?, preguntan las otras,

Por que no me enteré de nada, pero de nada, nada....

La segunda:

Pues yo debí acostarme con el Director Gerente,

¿Por qué?

Porque él solo mandaba y todo el trabajo lo tuve que hacer yo.

La tercera:

Mi ligue debió ser un médico residente...

¿Por qué?

Es que solo sabía preguntar ¿Va todo bien?, ¿Lo estoy haciendo bien?
¿Es así como hay que hacerlo?...

La cuarta:

Pues yo estoy totalmente segura de que el mio era CELADOR,

¿Y ESO?

Porque cuando me vió desnuda en la cama dijo:

¡¡¡ BUAH, CHAVALA ...!!!    ¡¡¡AMOS NO JODAS!!!   ¡¡¡ESTO ES MUCHO TRABAJO
PARA MI... !!!           ¡¡¡ VOY A BUSCAR A UN COMPAÑERO!!!

[Patera]

 
 
Moraleja del día

 
Antes y después del sexo

Te has parado a pensar en que:
Antes del sexo cada uno ayuda al otro a desnudarse.
Después del sexo, cada uno se viste solo.


"Moraleja de la historia" :
 
En la vida nadie te ayuda cuando estás jodido.


 














     
 

 

[PacoSkua]

Hola, ja, jaaaa. Sóis la leche.

Van un puñao en los kayaks y dice el tartajoso:
Cu-cu-cu-cuando yo-yo-yo diga ti-ti-ti-tierra, os tiráis to-to-to-todos al agua y a na-na-na-nadar a la costa.
Vale.
Al cabo de un rato:
Ti-ti-ti....
Y todos al agua.
Ti-ti-ti-tiburones !!

Un saludo y feliz tarde de lunes.

[antooni Charidemi]

Yo creo que despues de leer esto, los andaluces podremos reclamar
> también que el andaluz sea lengua oficial del Estado y si no ya me
> diréis si no parece otro idioma.Que arte!!, ya vereis la tanscripción
> literal,pero ojo para los que no
> sois andaluces: QUE EL PRENDA SABE ESCRIBIRLO PERFECTAMENTE:ya me
> direis si no tiene eso merito, pronunciación y
> escritura.
>
> Una mué questaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de leshe, un
> cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra
> ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá
> della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.
>
> Ar terminá, er borrasho la mira y ledise: Tú ere sortera'. La tía se
> quea to pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella
> rearmente era sortera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de
> la caha y no vio ná que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze
> deduhera quella era sortera.
>
> Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar borrasho:
>
> -'E verdá. Zoy zortera. Pero.... ¿cómo la zabío?'
>
> Er borrasho contestó:
>
> -'Porque ere mú fea, ihaputa!!

[supernadie]

hoy estoy guasón.. 
http://es.m.globedia.com/sueldo-rajoy-000-euros-diputado149-325-registrador-propiedad

[mario (leon)]

Ese peaso de adolescente que le manda un sms un 20 de junio despues de recibir las notas:
-"Mama, me han dado las notas, prepara a papa".
1 minuto después recibe un sms el chaval:
-"Papá preparado, prepárate tu."




Van una señora y su hijo en tren, y se sienta junto a elllos una chica joven.
Pasado un rato la chica empieza a decir:
-Joder, que niño más feo. Si comparas su cara con una hemorragia anal aun le haces un favor. Me voy potar.
Y se larga, mientras la señora piensa "Sera maleducada, ya se que mi hijo no es guapo pero se ha pasado".
Entonces se sienta junto a ellos un chico y al rato se repite la escena:
- Madre de Dios, ¿que le pasa en la cara a este niño? Parece que sea el hijo de Carmen de Mayrena y un alien, que asco.
Y se cambia de sitio. La escena se repite varias veces durante el viaje, hasta que un hombre se sienta y sin prestar atencion al niño se pone a comer una sandia.
La madre empieza a pensar en ese momento: "Hay que ver, al fin una persona bien educada que se sienta sin más, sin mirar a mi hijo y reprimir las arcadas, que no se tapa
los ojos ni mira para otro lado entre comentarios ofensivos"
Entonces el hombre acaba de comer la sandia y dice:
-Señora, ¿El bicho come cascas?



Diario de una Jefa:

Miercoles 20: Hoy he despedido a mi becario.   

Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.

Esta mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me felicitase, pero él no me dijo ni buenos días.

Y me dije a mí misma: ¿Ese es el hombre que yo me merezco?

Bueno, los niños seguro que se acordarán... Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y el becario universitario me dijo:

Buenos días Jefa, Feliz cumpleaños!

Finalmente alguien se había acordado....

Trabajamos hasta el medio día, cuando el becario entró de nuevo en mi despacho, diciendo:

'Sabe Jefa.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'.

Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado, nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:

'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vayamos a mi apartamento, y allí podemos tomar una copa'.

Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martíni, el dijo:

-'Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda'.

'Está bien, como quieras', -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme Pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando:

Cumpleaños Feliz! Cumpleaños Feliz!...


Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, sin bragas, echada en el sofá del salón... esperándo al cabrón de mi becario!!!!!!!!!

 
POR ESO LE DESPEDÍ... ESAS COSAS NO SE HACEN, COÑO!!!!!