una de humor

[supernadie]

- Hospital, buenos días...
- Buenos días, quiero información sobre un paciente que está internado.
- ¿De que paciente se trata?
- Se llama Pablo Ramírez y está en el cuarto 376.
- Un momento, lo voy a transferir a enfermería.
- Enfermería, buenos días, ¿en qué lo puedo ayudar?
- Quisiera saber como se encuentra el paciente Pablo Ramírez del cuarto 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
- Guardia, buenos días, ¿en qué puedo ayudarlo?
- Vea doctor, quisiera que me informen sobre la salud de Pablo Ramírez del cuarto 376.
- Espéreme un minuto que consulto la historia clínica del paciente.
- Bueno, gracias.
- Aquí está. Hoy se alimentó bien, la presión y el pulso están estables y responde bien a la medicación, le retiraremos el monitor cardiaco mañana. Si continúa bien, le darán el alta en dos o tres días más.
- Muchas gracias doctor, no sabe que noticia maravillosa que me dió, que alegría.
- Por su entusiasmo, usted debe ser algún pariente muy cercano.
- No, no... yo soy Pablo Ramírez y estoy llamando del cuarto 376, lo que pasa es que todo el mundo entra y sale del cuarto, hablan entre ustedes y a mi nadie me dice nada.

[shaoling]

como la vida misma



psicologo_forges por shaoling123, en Flickr

[shaoling]

- Oye, ¿te apuntas a una orgia que voy a organizar esta noche? ¿eh? de esas de locura y desenfreno...
- ¿Y cuántos vamos a ser ?
- Si llevas a tu mujer, tres. 

[shaoling]

Cuando la pasión se acaba



El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer...........

"estoy sin calzoncillos....."

Y la mujer le responde:
 

"mañana te lavo uno”

[Tempo]

A este tío no le pasan más cosas porque no entrena lo suficiente...

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[Sailor]

Van dos gitanos en un coche borrachos y les para la guardia civil.
Le pregunta un gitano al otro, tío ¿qué hago?
Tu dale 50 pavos y veras como no pasa nada.
Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir.
Sigue conduciendo y a los 50 metros otro control..
¡Joder, joder tío! ¿que hago?
Dale 50 pavos.
Pero tío, que son 100 pavos ya ¡que no! ¡que dices!
Joder que la multa son 600.
Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir.
Sigue conduciendo y al rato otro control..
Joder, joder, tío ¿qué hago?
Dale 50 pavos.
Pero tío que es el tercero, que esto es la polla, que no que no.
A ver, que mejor 150 que 600…
Venga, va…
Le da 50 pavos y le dice el guardia civil:
Si me da otros 50 le digo como salir de la rotonda….

[protesico]

 
Bueno niños hoy vamos a tener una prueba diferente, os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, tendréis que hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra.
¿Queda claro? - pregunta la profesora.
 
Sííííííí - contestan todos.
 
A ver Luisito, y la maestra escribe el número 16 en la pizarra, tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo.
- Señorita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8,16.

 

¡Muy bien! ... A ver Jaimito.
-Diga señorita!

 

Te toca el turno, y la profesora con una sonrisita y cara de sobrada piensa: Ahora sí que te voy a joder, y le escribe el 23 en la pizarra.

A los 9 segundos Jaimito dice:
- Señorita, ¿puedo rapear?

¿Rapear? - pregunta la profesora.

Y los demás niños empiezan: ¡¡Que rapee!! ¡¡Que rapee!! ¡¡Que rapee!!!

Bien - dice la profesora.

Y comienza Jaimito su melodía:

La puta profesora
me intenta joder
con una sumatoria
que debo resolver.
Los dedos de mis manos,
los dedos de mis pies,
la polla y los cojones,
suman veintitrés.

[supernadie]

http://www.eljueves.es/2010/11/19/esquimal_anorak_significa_nino_gordo_sobreabrigado_por_madre.html 

[shaoling]

..EL INGENIERO.

Murió un Ingeniero y se fue a las puertas del Cielo.

Sabido es que los Ingenieros por su honestidad y don de gente siempre van al cielo, pero san Pedro buscó en su archivo, que últimamente andaba un poco desorganizado, y no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo:

-Lo lamento, no estás en la lista, no te puedo dejar entrar, vas a tener que ir al infierno.

De modo que el Ingeniero se fue al infierno. Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, así que se puso a diseñar y construir mejoras.

Con el paso del tiempo, ya tenían ISO, SAP, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, calderas automáticas, inodoros automáticos, sala de máquinas, programas de seguridad y prevención de accidentes, escaleras eléctricas, redes de comunicaciones con fibra óptica, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital, Wi-fi, I-PODs, etc.

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y le preguntó:

-¿Y qué... cómo andan las cosas por ahí?

-¡Estamos de puta madre!! contestó el Diablo... Estamos certificando ISO 9000, 14000,18000, 21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje por sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automático de carga, equipos electrónicos para ahorro de energía, Internet inalámbrico, etc., y hasta tengo mi propia página de Internet.

Dios preguntó entonces: ¿Queeeeé?... ¿acaso tienes un Ingeniero allí?

El Diablo contestó... sí, ¿por qué?

-¡NO PUEDE SER, qué hace un Ingeniero ahí!, los ingenieros siempre van al cielo.
¡Me lo mandas inmediatamente!
 
-¡Ni lo sueñes, dijo el diablo...me voy a quedar con él eternamente!

-Mándamelo o... ¡TE DEMANDARÉ!

Al Diablo le dió un ataque de risa.
 
-¿Ah, Siiiiiiiiiiiiii?, dijo:
 

-Y... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?

[protesico]

Llega un tipo a un hotel y pide habitación.
El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano, le responde que no hay problema y decide compartir la habitación...
A la mañana siguiente, el encargado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente ¡muchas gracias!
- ¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga
¡¡ y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared !!!!

[carbono14]

EL PELUQUERO :

> Un día, un florista fue al peluquero a cortarse
> el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero
> le contestó:
> - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un
> servicio comunitario.
> El florista quedó agradecido y dejó el negocio. Cuando
> el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana
> siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena
> de rosas en la puerta.
>
> Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando
> fue a pagar, el peluquero respondió:
> - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo
> un servicio comunitario.
> El panadero se puso contento y se fue. A la mañana
> siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de
> agradecimiento y una docena de pasteles esperándolo en
> la puerta.
>
> Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el
> momento de pagar, el hombre otra vez respondió:
> - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un
> servicio comunitario.
> El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana
> siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de
> agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales
> como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse
> exitoso'.
>
> Entonces un diputado fue a cortarse el pelo y cuando
> fue a pagar y el peluquero nuevamente dijo:
> - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un
> servicio comunitario.
> El diputado contento se alejó. Al día siguiente cuando
> el peluquero fue a abrir el local, había una docena de
> diputados haciendo cola para cortarse el pelo gratis.
>
> Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental
> que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y

> los miembros de la casta política.
>
> Por favor, en las próximas elecciones, vota con
> cuidado...

> Atentamente,
> EL PELUQUERO

[Patronio]

Nunca falta un hi******ta en cualquier sitio.
¿No creéis que es verdad?, pues... comprueben.

http://www.youtube.com/watch?v=Lg-WoTbX8Gg&feature=player_embedded

[el_tomá]

Pa matarlo, desde luego!

[shaoling]

 




ir de repente a kagar por shaoling123, en Flickr

[protesico]

  HUMOR MÉDICO   

INFORME
Estimado Sr. Zabala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología
P.D.: Lamentamos la amputación.
 



El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.  ¿Será falta de calcio?


 



Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
- Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos? y el señor le contesta:
- Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.

 



La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.  El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor?
-  No... , de mármol...

 




Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?   
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.   
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor..

 



Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor.  La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno, responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos. 
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.  Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.   
- Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.

 



Una anciana a su odontólogo   
- Vengo a que me saque los dientes...   
- Pero señora, si usted no tiene dientes.   
- Sí doctor; acabo de tragármelos.

 



Huevos calientes   
Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes! 
La otra dice: 
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice: 
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan: 
- Pero que diablo te pasó? 
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los
huevos y le dije :
- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!   

 




Emergencias
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba. 
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde: 
- Para que la sábana no le toque el cuerpo...