una de humor

[supernadie]

Tengo un GPS nuevo para vender. Esta recién comprado, lo que pasa es que no es digital, es analógico. Lo quiero vender pq no soy capaz de conducir y mirarlo a la vez. Si alguien lo quiere comprar, lo vendo por 60 euros.
Fue comprado en Portugal, pero esta configurado en castellano.
Super completo, con datos de todo el mundo.





Tengo una foto abajo

[shaoling]

si tiene bateria de litio, me lo quedo

[Alberto]

Todo depende de quien lo cuente…

Dos mujeres conversando:
- ¿Cómo fue tu dia?
- Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres
minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los
dos minutos, ya estaba dormido! Y tu dia,  ¿cómo fue?
- Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa me llevó a cenar, luego
caminar durante 1 hora hasta que llegamos a casa. Después de 1 hora de
juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales
durante 1 hora y hablamos luego por más de 1 hora!


Los dos maridos correspondientes opinan:
 - ¿Cómo fue tu dia?
- Ha sido fantástico! Llegué a casa y la cena estaba sobre la mesa,
cenamos, hicimos el amor y me dormi como una roca! Y el tuyo?
- Una catástrofe! Llegué a casa cansadisimo, no habia luz, tuve que
llevar a mi esposa a cenar afuera, la comida era una basura y
carisima, tan cara que no tenía dinero para pagar el taxi de regreso.
Tuvimos que caminar hasta casa, cuando llegamos, todavía no había
electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que
necesite una hora para tener una ereccion y otra para alcanzar el
orgasmo. Con todo eso me desvele y tuve que soportar a mi mujer
hablando durante otra hora...

[Javier dlp]

http://www.youtube.com/watch?v=di3qqa4D8q8

[JuanEG]

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[shaoling]

SOMETIDO A UN BREVE TEST COMPUESTO DE
UNA SOLA PREGUNTA
PERO MUY,
MUY IMPORTANTE!! ! NO DEBES CONTESTAR PRECIPITADAMENTE! !!
DEBES REFLEXIONAR ANTES DE RESPONDER. RESPONDE CON SINCERIDAD Y PROBARÁS
SU CATADURA MORAL.

Recuerda que debes dar una respuesta instintiva, pero absolutamente verdadera!!!   

Desplaza el texto lentamente (esto es muy importante para la prueba).

____________ _________ _________ ______

Estás en la Selva ,...

Estás en mitad del caos producido por una inundación...   

Unas lluvias increíbles...

Eres fotoreportero para CNN...

y estás en medio de este fantástico desastre...

la situación está al límite de la esperanza...   

Estás ahí intentando hacer las fotos más impresionantes. ..   

Alrededor tuyo el barro destruye casas, hace desaparecer personas...

la furia de la naturaleza se manifiesta con una violencia
inaudita...

arrasando todo a su paso...

De repente, ves  un  4x4...   

Los pasajeros están luchando desesperadamente para no ser barridos por la
corriente
de
fango, agua y piedra...

Te acercas a ellos...






 






Parecen personas importantes.. .   

Los reconoces:    ! ...ZAPATERO.. PAJIN.. DE LA VEGA..........................ETC.
Te dás cuenta de que la furia del río está a punto de
arrastrarlos definitivamente…

Tienes dos oportunidades: Salvarlos o hacer una foto!!!

Salvarles la vida o ser autor de una foto como para premio  Pulitzer...

que le mostrará al mundo la muerte de varias personas de las màs

controvertidas!!.   

AQUI VIENE LA PREGUNTA :

(contesta sinceramente)



   

¿La sacas con flash o sin flash?

[shaoling]

Amanece un día cualquiera...
 
....niebla, frío, nubes...
 
Intentas engañar a tu mente fingiendo alegría y felicidad pero tu corazón te dice que no,
que está triste,
que quiere llorar.......
 
 
Cuando te pase eso......!!! Ponte a cocinar pollo al horno !!!
 
Yo lo hago y me funciona.....
 
 
Ahí te dejo la receta:
 
 
 
 
1.- Un Pollo fresco de 3 Kg.
2.- Rellenarlo con variedad de verduras sazonadas con ajo, sal y romero
3.- Cubrir la fuente en que se horneará con papel aluminio y precalentar el horno a 350 grados
4.- Bañar el pollo con: * 1 taza de Ron  * 1 taza de Brandy  * 1 taza de Coñac  * 1 taza de Whisky  * 1 taza de Vodka  * 1 taza de Tequila  * 1 taza de Champagne  * 1 taza de Vino Tinto  * 1 taza de Vino Blanco  * 1 taza de Cerveza clara  * 1 taza de Cerveza oscura.
Cubrirlo muy bien con el papel aluminio grueso   
5.- Se hornea el pollo a 325 grados por 1 hr.
6.- Se saca el pollo del horno.
7.- Se deja enfriar por 5 minutos.
8.- Tiras el pollo a******da y te tomas el caldito.!!
 
 
Te prometo que funciona.
De manera paulatina el sol va asomando,
las nubes se van,
la temperatura sube... y la risa va llegando a tu vida!
 

[supernadie]

No cabe duda de que la realidad supera la ficción. Ángeles Durán, viguesa, tiene en su poder un acta notarial que acredita que es dueña del astro "al no conocerse en 5.000 millones de años propietario alguno".

2010-11-25

LIBERTAD DIGITAL

Ver para creer. Según publica La Voz de Galicia (http://www.lavozdegalicia.es/portada/2010/11/25/0003_8870636.htm), hace unos días la viguesa Ángeles Durán se plantó frente a un notario, y le dijo que diera fe de que era propietaria del Sol: "Soy propietaria del Sol, estrella de tipo espectral G2, que se encuentra en el centro del sistema solar, situada a una distancia media de la Tierra de aproximadamente 149.600.000 kilómetros.." le dijo al notario, según figura en el acta.

La mujer, natural de Salvaterra de Miño, explica al periódico que "existe un convenio internacional por el cual ningún país puede hacerse dueño de los planetas". Pero tal acuerdo no vincula a las personas "y hay un americano que escrituró casi todos los planetas y la luna; pero no el Sol", cuenta.

Viendo tal vacío, decidió erigirse en dueña y señora del astro. El escrito notarial, afirma: "La adquisición de la propiedad referida constituye una aprehensión electromagnética y radiactiva, al no existir ni conocerse en cinco mil millones de años propietario alguno hasta la fecha". No, no es una broma. En el mismo acto, Ángeles declara: "dueña por usucapión, habiendo hecho de la propiedad del Sol de buena fe, de forma pacífica e ininterrumpidamente durante más de 31 años".

El colmo del esperpento es que la mujer afirma que podría cobrar un canon a todo el mundo que utilice energía solar, que para algo es su dueña. Ya se ha reunido con Industria, dice, para explicárselo, acta en mano, como aparece en la fotografía del diario. "Si se paga por los ríos, ¿por qué por esto no?" razona. Aunque no querría abusar: asegura que daría el 50% de los ingresos a los Presupuestos Generales del Estado, el 20% para las pensiones mínimas, un 10% para investigación y sanidad y otro 10% para erradicar el hambre. El 10% restante, para ella.

Le faltaría acudir al Registro de la Propiedad para anotarse como propietaria del Sol, pero claro, el registro español no tiene competencias sobre el sistema solar.

Según La Voz de Galicia, al notario le dio la risa. Tras ello, tuvo que consultar con su colegio profesional, que le advirtió de lo procedente de la situación. Y levantó acta.

 

[carbono14]

    DOS VIRTUDES ESENCIALES

Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres prosperasen decidió concederles dos virtudes:

 a.. A los suizos les hizo ordenado s y cumplidores de la Ley.

 b.. A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.

 c.. A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.

d.. A los italianos alegres y románticos.

 e. A los franceses les hizo cultos y refinados.

 Y cuando llegó a los españoles...., se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:

Los españoles van a ser inteligentes, buenas personas y socialistas.

 Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios:

'Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres.

 Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás!'

 Dios reaccionó y dijo: Tienes razón.... bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar... que los españoles a partir de ahora puedan tener cualquiera de las tres, pero la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez las tres, pero la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez. Así es que:

 El español que sea socialista y buena persona, no puede ser ... inteligente.

 El que es inteligente y socialista, no puede ser.... buena persona.

 Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser.... socialista.

 Es Palabra de Dios.


P.D: Si no envías esto a todos tus contactos en menos de 5 minutos,
recibirás un póster gigante con la cara de Zapatero y de Leire Pajín .

[mati]

ESTIMADO SR. ZAPATERO:

ESTOY TRABAJANDO DESDE QUE TENIA 20 AÑOS (CUANDO TERMINE EL SERVICIO MILITAR),
AHORA TENGO 45 AÑOS, Y MI MUJER IGUALMENTE EMPEZÓ A TRABAJAR A LOS 22 AÑOS EN LA ACTUALIDAD TIENE 43 AÑOS,

DESDE ESA FECHA NO HEMOS DEJADO DE PAGAR EN NINGÚN MOMENTO NUESTROS IMPUESTOS, SEGURIDAD SOCIAL, DESEMPLEO, CONTRIBUCIONES, IMPUESTOS DE VEHÍCULOS, ETC. ETC. ETC.

COMO CONSECUENCIA DE ESTO ME ENCUENTRO CON QUE MI HIJA ERA PENALIZADA A LA HORA DE ELEGIR COLEGIO PORQUE SUS PADRES TRABAJAN (PAGANDO IMPUESTOS). DE QUE LAS AYUDAS ECONÓMICAS SE LAS DAN A GENTE QUE ACABA DE LLEGAR, QUE JAMÁS HA COTIZADO Y QUE TIENE MÁS DERECHOS Y PRIVILEGIOS QUE NINGUNO DE NOSOTROS TRABAJADORES DE TODA LA VIDA A LOS QUE PRECISAMENTE NO NOS SOBRA EL DINERO.

YO TRABAJO EN UNA ENTIDAD FINANCIERA EN UN BARRIO "POBRE" DE CÓRDOBA EN EL QUE LOS SUBSIDIOS DEL GOBIERNO, DE LA JUNTA DE ANDALUCÍA, DEL AYUNTAMIENTO DE CÓRDOBA Y DEL "SUMSUM CORDA" SON TOTALMENTE HABITUALES Y CONCEDIDOS A DISCRECIÓN, PERO ME SORPRENDE QUE EN MUCHAS DE LAS CUENTAS A LAS QUE LLEGAN ESTAS AYUDAS DE EMERGENCIA SOCIAL O SOLIDARIAS, SE PERMITAN PAGAR RECIBOS DE CANAL PLUS POR IMPORTES SUPERIORES A LOS 100 EUROS MENSUALES (YO PERSONALMENTE ME CONFORMO CON LA "TDT" Y ESO QUE ME GUSTA EL FUTBOL UN MONTÓN),
RECIBOS DE TELEFONÍA MÓVIL POR IMPORTES SUPERIORES A LOS 200 EUROS MENSUALES EN MUCHOS CASOS (YO CUANDO PAGO MAS DE 50 EUROS ENTRE EL TELÉFONO DE MI MUJER Y MÍO PILLO UN REBOTE DE IMPRESIÓN), Y OTRAS PERLAS POR EL ESTILO.

ESTOY HASTA LAS NARICES DE QUE LA GENTE VENGA A COBRAR EL DESEMPLEO A LAS

08.15 HORAS DE LA MAÑANA DEL DÍA 10 CON TODA LA PRISA DEL MUNDO PORQUE SE TIENEN QUE IR A TRABAJAR, A UN TRABAJO POR EL QUE NO PAGAN IMPUESTOS Y POR EL QUE NO CONTRIBUYEN A LA SEGURIDAD SOCIAL , A ESA MISMA A LA QUE SI TIENES LA DESGRACIA DE TENER QUE IR TE CITAN A SEIS MESES VISTA,O QUE CIERRA PLANTAS ENTERAS DE LOS HOSPITALES EN ÉPOCAS VACACIONALES PARA AHORRAR
(SE LO QUE DIGO PORQUE MI MUJER ES EMPLEADA DE LA MISMA ).


POR TODO ELLO SR. PRESIDENTE LE RUEGO QUE DEJE LA DESGRAVACIÓN DE VIVIENDA COMO ESTA Y QUE EL ORDENADOR PORTÁTIL QUE LE VA A DAR A MI HIJA Y LA BOMBILLA SE LOS META EN LOS "GÜEVOS" QUE YA ME ENCARGO YO DE COMPRARLOS,
Y QUE EN VEZ DE ASESORES CONTRATE A MAS INSPECTORES DE TRABAJO QUE CONTROLEN A LOS PARADOS QUE NO LO ESTÁN, QUE LAS ADMINISTRACIONES ANTES DE DAR AYUDAS CON EL DINERO DE LOS DEMÁS COMPRUEBEN QUE NO SON PARA VER EL MADRID-BARSA
O PARA LLAMAR A LA LÍNEA DEL TAROT DE LOLA MONTERO.

QUE CON LOS MILES DE PARADOS QUE HAY EN ESPAÑA, EL MINISTERIO DE TRABAJO E INMIGRACIÓN OTORGA SUBVENCIONES PARA TRAER TRABAJADORES EXTRANJEROS A LAS PEONADAS.

QUE EN LAS ARCAS PÚBLICAS NO CARECEMOS DE TANTO DINERO, SINO QUE FALTAN PROFESIONALES QUE SEPAN ADMINISTRARLO Y SOBRA GENTE QUE SE LO GASTA EN INTENTAR CONSEGUIR UN VOTO.

SIN OTRO PARTICULAR RECIBA UN SALUDO .

[shaoling]

LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE   NAVIDAD

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
 
 El padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
 
Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de pechos de mujer existen?
El padre, algo sorprendido, responde:

- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
 
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos.  De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos...   A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!
 
El padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.
 
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
 
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme.  De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable.  Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad.
 
La hija dijo: -  Árbol de Navidad?!
 
 La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!
 

[shaoling]

AMIGOS SOLO SON LOS HOMBRES 
 
Amistad entre mujeres:
 
Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
 Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
 El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa:
 ninguna de ellas sabía nada al respecto.
 
 
Amistad entre hombres:
 
Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa,
 al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.
 La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo:
 8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa,
 y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.
 
ESTO ES AMISTAD COÑO!!!

[tachenduero]

 :lol:je je je tu cuidado donde duermes hoy

[Bob Esponja]

[shaoling]

Portaaviones USS Lincoln de la Marina de los EEUU
16 de febrero de 2009 por eugenio

Conversación real grabada de la frecuencia de emergencia marítima, Canal 106, en la costa de Finisterre, Galicia, entre gallegos y norteamèricanos el 16 de Octubre de 1997.

- Gallegos: …(ruido de fondo) Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos… Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

- Americanos: …(ruido de fondo) Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

- Gallegos: …Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

- Americanos: … (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América.
Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

- Gallegos: … No lo consideramos factible, ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

- Americanos: … (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA.

NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ.

NO LES SUGIERO… LES ORDENO… QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!!.
EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN.

UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN….. POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUÍTENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!

- Gallegos: …. Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finisterre, de la costa de Galicia. No tenemos la menor idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de******, que se va a hacer hostias contra las rocas… por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos…..!!!

- Americanos: Bien, recibido, gracias.