otro cortito
Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...
Dice el hombre: 'mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas...'
Le contesta la mujer: 'si no fueras tan g***** te darías cuenta de que es una cabra...'
El hombre sonríe: 'si no fueras tan g***** te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra'
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Una joven rebelde muy liberada entra en un bar catalán completamente desnuda.
Se detiene ante la barra y dice al camarero:
- ¡Una cerveza bien helada!
El camarero la mira sin mover un sólo músculo.
- ¿Qué pasa? ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda? dice la joven agresivamente.
- Sí, muchas veces responde el camarero con tranquilidad.
- ¿Y entonces qué mira?
- Estoy intentando ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza.
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Un joven entra en el colegio de árbitros de fútbol.
- Buenas tardes. Desearía ser árbitro.
- ¡Miguel, ven a tomar los datos a este hi******ta!
- Oiga, oiga, un momento, que yo no soy ningún hi******ta
- ¡Miguel, no vengas, que no sirve!
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Un hombre está en la recepción de un hotel. Quiere preguntarle algo al conserje, así que se da la vuelta
para acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que esta su lado.
Los dos se quedan cortados y el hombre dice:
- Señorita, si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su pecho, sé que podrá perdonarme.'
- Si tu polla es tan dura como tu codo, te espero en la habitación 122.'
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Pasa un coche a 100 Km/h. y dice un policía a otro:
- ¿Ese no es al que le quitamos el carné?
- Si es ese, vamos a por el.
Paran al tío del coche y le preguntan:
- ¿Y el carné?
- ¡¡No jodan que me lo han perdido!!
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Érase una ambiciosa muchacha de 23 años que quiere ser rica muy rápido.
Decide casarse con un hombre de 73 años, millonario, prometiéndose a si misma matarle de sexo en la
noche de bodas. La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc... Y llega la primera noche... La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual.
Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm. y ya cubierto con un preservativo. Nota, además
de este inesperado cuadro, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz.
Dentro de su asombro, ella logra preguntar: 'Querido. ¿Para que es todo eso?'
El marido responde:
HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:
1. UNA MUJER GRITANDO.
2. Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.
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- Francisco, -le dice una mujer a su marido-
Francisquito ya tiene 16 años. Creo que ya es momento que le hables de hombre a hombre y le cuentes qué hacen la vaquita y el toro, la ovejita y el borreguito , el perrito y la perrita...
- Sí cariño, mañana hablaré con el sin falta.
Al día siguiente el hombre va a la habitación de su hijo y le dice:
- Francisquito, siéntate. Tú y yo vamos ha hablar de hombre a hombre. ¿Te acuerdas de que el año pasado,
cuando estábamos dando una vuelta cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y nos las acabamos follando? Pues bien, tu madre también quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas...
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Se encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y un pastor alemán.
- ¿Por qué te trajeron aquí? -pregunta el pastor alemán al caniche.
- Verás la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré. Mi dueña se enfadó y me van a cortar las
pelotas.
- ¿Y a ti por que te trajeron? le pregunta el caniche al pastor alemán.
- Mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salió, se agacho y yo me fui por detrás y se la metí entera.
- ¿Entonces a ti también te cortarán las pelotas?
- No. A mí me van a cortar las uñas.
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El Maestro de Física.
Es el primer día de clases y llega el maestro de Física, con su pipa, sus lentes, etc.
- Buenos días muchachos, soy su maestro de Física. Éste es su primer problema:
'Sale un avión de Madrid hacia Zaragoza, a una velocidad al momento de despegar de 250 Km/h. El viento tiene una velocidad de 20 Nudos en Dirección Sur Este. Mi prima se llama Carmela y esta mañana he desayunado huevos con bacon... ¿Cuál es mi edad?'
Todos los alumnos se quedan perplejos. Hasta que Jaimito levanta la mano:
- A ver, ¿sabes la respuesta?
- Sí, su edad son 44 años.
- Muy bien, ¿cómo supiste la respuesta? -pregunta asombrado-.
- Bueno, es que tengo un primo que es medio g***** y tiene 22.
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En la Comandancia de Marina.
- Buenos días, quería alistarme en la marina.
- ¿Sabe usted nadar?
- ¿Qué pasa, que aquí no dan barco?
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- Me he aprendido la guía telefónica entera.
- ¿De memoria?
- No, razonándola, no te jode!...
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En una pollería.
- ¿Tiene los huevos frescos?
- Pues no, pero si es un capricho me pongo hielo.
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Era un espermatozoide tan bobo, tan bobo, tan bobo, tan bobo, que le llamaban el tonto
de los cojones.
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- Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar más guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?
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Un amigo que le dice al otro:
- Te llamo por la cortadora de césped.
Y le dice el otro:
- ¡¡¡Hostia pues se escucha de puta madre!!!
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- Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
- ¿Ahora ya no?
- No, ahora soy perfecto.
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En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia mas balas!
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- 'Almirante, quince carabelas aproximándose.'
- '¿Una flota?'
- 'Flotan todas!'
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Se hunde el Titanic. El Capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.
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- Papá, ¿qué está más lejos... Córdoba o la luna?
- ¿¿Tú ves desde aquí Córdoba, g*****??
