una de humor

[PaTaPaLo]

http://www.youtube.com/watch?v=wTgj0cYjQSs&feature=youtu.be

El arzobispo de Constantinopla se quiere desarzobispoconstatinopolizar, el desarzobispoconstantinopolizador....

Así son los politicos, no dicen más que bobadas.

Pero lo más alucinante de todo, es que su publico le aplaude y todo...Yo lo plipo!!!!

[shaoling]

Un ejecutivo envía un fax a su esposa:


“Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar teniendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años. No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche”.




Cuando el hombre vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:
Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años.


Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero… con una pequeña diferencia:


“18 entra más veces en 54, que 54 en 18?. Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana.


Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende”

[mario (leon)]

dudo de su veracidad, pero no deja de tener su gracia


Preguntas de culturilla general a aspirantes a Miss España.

Pregunta a miss Barcelona: ¿Cree usted que Gadafi debe dejar Libia?
Respuesta: Pienso que si no se llevan bien y claro está y si no tienen hijos pequeños, se deben divorciar.


Pregunta a miss Sevilla: ¿Qué opina usted del tsunami?
Respuesta: Es muy bueno, pero a mí me gusta más el tiramisú.

Pregunta a miss La Rioja: ¿Qué opina usted sobre la situación en que vive hoy la niñez por el temblor de 8.9 grados y el tsunami en Japón?
Respuesta: Rezo porque todos los niños de Japón estén bien resguardados de ese frío de 8.9 grados junto a su mami, su papi y sus hemanitos.

Pregunta a miss Bilbao: ¿Qué piensa usted de la onda radioactiva en Japón?
Respuesta: Me parece bien que una emisora haya llegado tan lejos.

Pregunta a miss Donosti: ¿Qué cree usted que hubiese pasado si el epicentro hubiese sido en el mismo Tokyo?
Respuesta: Bueno, pienso que ellos también tienen derecho, pues si Donosti tiene un multicentro, Durango tiene un Megacentro, entonces, por qué Tokyo no puede tener un epicentro?

Pregunta a miss Tarragona (dijo que hablaba bien el inglés): ¿What´s a tsunami?
Respuesta: My nami is Carla Pujol.

2da pregunta a miss Barcelona: ¿Cómo se dice perro en inglés?
Respuesta: Dog

3ra Pregunta a miss Barcelona (era favorita), ¿Y cómo se dice veterinario en inglés?
Respuesta: Dog tor

Pregunta a miss Almería: ¿Qué opina sobre los últimos acontecimientos ocurridos en el Japón?
Respuesta: Lamentable, muy lamentable. No entiendo cómo se metió tanta agua en Japón teniendo allí la muralla china.

[Tempo]

Mario, jajajajaja

[shaoling]

[Patera]

 

si señor, claro que resistiremos

 

Gracias

[Mibor]

a partir del minuto 1:15......

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=vhqlCDEpidE#!

[shaoling]

Un señor va a hacer la compra al mercado y le dice a la frutera:
- ¿Me da 2 Kg. de tomates y me enseña las tetas?,

- ¡¡Qué dice usted hombre!!,

- ¿Que si me da 2 Kg. de tomates y me enseña las tetas?,

- Pero, ¿Cómo se atreve?

- Oiga, a mi me han asegurado que con el PP va a haber mucha confianza en los mercados!!.... 

[shaoling]

Que hable el jefe...   
 

Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar y, tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite, la frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo.


– Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio.


– ? mi primero! ?o primero! Porfía el empleado administrativo. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y … ·uff! …?esaparece! y se encuentra en el Caribe.

Sin salir de su asombro, el vendedor grita:

-?hora a mí! … Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y … ·uf! … ?esaparece! para aparecer en Hawai.


– Bueno, ahora te toca a tí, le dice el Genio al gerente.


– Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo, dice el gerente.


Conclusión: Siempre hay que dejar que el jefe hable el primero.

[Tempo]

http://vimeo.com/moogaloop.swf?clip_id=22984504&server=vimeo.com&show_title=0&show_byline=0&show_portrait=0&color=00adef&fullscreen=1&autoplay=1&loop=0

[supernadie]

paddling dead....



http://www.humorpicante.com/verfoto/1675/el_amante_del_kayak

[JKA]

La Cruiser y esa pala porque luego viene la incineración ¿no?

[Tempo]

Yo creo que la pala lleva más tiempo muerta...

[shaoling]

MALA CONCIENCIA

Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebes inocentes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera. La mujer se sobresalta completamente espantada, y le dice al hombre:

- ¡MIERDA ! ese debe ser mi marido!

El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se descoña contra el suelo, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo, empieza a correr hacia su coche.

A los pocos minutos regresa y le dice: -¡¡¡HIJA DE PUTAAAAA, tu marido soy yo!!!

Y la mujer le contesta:
- ¿¿Y TÚ, CABRÓN., por qué corrías, eeeeh??

[supernadie]

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