Autor Tema: una de humor  (Leído 515474 veces)

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Re: una de humor
« Respuesta #150 : 09 mayo, 2009, 00:57:24 am »
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Bueniiiiiiiiiiiiiiiiiiisimo el vídeo y bueniiiiiiiiiiiiiiiiisimos Les Lutiers.
Creo que todos los componentes son licenciados. Cuando entrevistaron al que tenía la carrera de químicas sobre las razones por las que había preferido la música a su teórica profesión, éste contestó:
"Cuando me di cuenta de que un piano manchaba menos que un tubo de ensayo, no lo dudé"
Saludos,
Rafa
Nunca sopla viento favorable para el marino que no sabe en qué puerto fondear

Que inapropiado llamar Tierra a este planeta, cuando es evidente que debería llamarse Océano

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Re: una de humor
« Respuesta #151 : 22 mayo, 2009, 14:50:54 pm »
no me creo que haya kayakistas tan frikis.....
no basta con tener razón, hay que saberla exponer, y que te la quieran dar.

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Re: una de humor
« Respuesta #152 : 23 mayo, 2009, 19:30:59 pm »
Hoy mi mujer me ha leído esto, que corre por la red...

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Para Adultos Contemporáneos seudo-intelecto-neuro-hipocondríacos...
Es decir: nosotros....  Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso.. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...
Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).
También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?!
En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.
Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Yakult con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.
¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...
SI YA TE LO ENVIÉ ANTES, PERDONA... ES EL ALZHEIMER QUE A PESAR DE TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR...

Desconectado Pepín Charidemi

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Re: una de humor
« Respuesta #153 : 26 mayo, 2009, 10:00:50 am »
Sui No Kata CHARIDEMIKAYAK

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Re: una de humor
« Respuesta #154 : 26 mayo, 2009, 10:28:59 am »
Esto es un vendedor....

 
            Juan no tenía problemas y era feliz pero un día empezó a
            sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron
            aumentando hasta llegar a ser insoportables.  Cuando su trabajo
            y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se
            decidió a ir al médico.
 
            El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de
            sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
            - Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo
            curarle sus dolores de cabeza, la mala es que para hacerlo
            tendré que castrarlo. Usted sufre una rara situación en la que
            sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso
            le causa dolores de cabeza; la única manera de remediarlo es
            extirpar sus testículos.
 
            Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y
            desesperado decidió someterse a la operación.
 
            Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido
            por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le
            faltara una parte de sí mismo (obviamente).
            - Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
 
            Así que entró en la tienda y pidió un traje. El vendedor lo
            observó por un momento y dijo:
            - Muy bien, talla 44.
            - ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
            - Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
 
 
            Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente. Mientras se
            observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
            - ¿Qué le parece una camisa nueva?
 
            Juan respondió:
            -Pues, ¿por qué no?
            - Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
            - ¿Cómo lo supo?
            - Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
 
            Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el
            vendedor le dijo:
            - ¿Unos zapatos nuevos?
            - Por supuesto -dijo-.
 
            El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
            - Un 42
            - ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
 
            Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le
            preguntó:
            - ¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
 
            Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de
            sufrir, y dijo:
 
            - ¡Buena idea!
            - Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
 
            Juan se rió:
            - No, se equivoca. He usado talla 32 desde los dieciocho años.
 
            El vendedor negó con la cabeza:
 
            - No es posible que use la 32; el calzoncillo estaría demasiado
            apretado, le presionaría los huevos contra la base de la
            columna, a través de la médula espinal y tendría todo el día un
            tremendo dolor de cabeza...
 
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Desconectado txubaskos

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Re: una de humor
« Respuesta #155 : 26 mayo, 2009, 12:05:26 pm »
A ver si va a ser por eso....

Desconectado PacoSkua

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Re: una de humor
« Respuesta #156 : 26 mayo, 2009, 13:05:27 pm »
Hola, ¡¡ ja, jaaaaaaaaaa !!, ¡¡ que bueno tempo !!. Un saludo.
¡¡ Viva el kayak libre !!

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Re: una de humor
« Respuesta #157 : 27 mayo, 2009, 10:23:51 am »
por eso mismo lo mejor es ir "a lo comando"

:D
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Desconectado Pepín Charidemi

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Re: una de humor
« Respuesta #158 : 27 mayo, 2009, 14:38:34 pm »
Pues esta es de las mías...

"Más vale pajaro en mano que puñetazo en la boca"...   no rima pero es verdad :pirate:

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Re: una de humor
« Respuesta #159 : 28 mayo, 2009, 01:03:24 am »
Citar
Esto es un vendedor....

¡Muy bueno Tempo!    :grande160:

Desconectado carbono14

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Re: una de humor
« Respuesta #160 : 05 junio, 2009, 21:51:17 pm »
                       ¡¡¡JORNADA DE REFLEXION!!!


Se encuentran 2 amigos por la calle y uno le pregunta al otro,a quien vas a

votar mañana? y este le responde:Al partido gay

Como?,un machote de pelo en pecho como tú y a estas alturas de partido

cambias de acera?,a lo que le contesta:

Mira,me da igual votar a unos que a otros, al final nos van a dar por detrás igual

en Bruselas,ante esa verdad absoluta,prefiero que lo haga un profesional.
http://www.akdma.org/
Si los jóvenes supieran y los viejos pudieran..
......
Lo consiguieron porque no sabian que era imposible.

En esta vida,existen dos cosas infinitas,el universo y la estupidez humana.Y de la primera tengo mis dudas.

Desconectado edulorca

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Re: una de humor
« Respuesta #161 : 06 junio, 2009, 19:06:36 pm »
jajaja!!!
pues eso, que haya suerte para todos en las elecciones de mañana.
¿hay partido nacional kayakistico?
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Re: una de humor
« Respuesta #162 : 09 junio, 2009, 10:34:01 am »
Un representante de la Consejería de Agricultura de la Junta de
Andalucia Socialista claro está, visita una finca y habla con su
dueño, un señor ya entrado en años.

Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El
anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pasase por el
terreno cercado.

El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario
guapo y apoyado, le dice:

-' Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad de gobierno que
cabalmente represento, y este 'CARNÉ' que tu ves aquí me califica para
ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier propiedad que ME DE LA
GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar
respuestas. ¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?

El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.

Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al
empleado corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro
semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda
a todo pulmón.

El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la
cerca, gritándole a su vez:

-'EL CARNET, ... JODER... EL CARNET.   ENSEÑALE EL CARNET !!!!! ...



 
- Para quien navega sin rumbo ningun viento es favorable
- Reza, pero no dejes de remar hacia la orilla!

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Re: una de humor
« Respuesta #163 : 20 junio, 2009, 19:04:52 pm »
no en vano fuimos colonizados por España, nosotros tambien somos asi, y no se si no somos peores, ya que rapidamente le estariamos pidiendo coimas a los organizadores.

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Re: una de humor
« Respuesta #164 : 26 junio, 2009, 13:51:34 pm »
Un hombre y su siempre quejica
mujer, fueron de vacaciones 
a  Jerusalén …
Mientras  disfrutaban de un
paseo, la esposa falleció.
El de la funeraria le dice al dolido esposo:
“Tiene la posibilidad de mandarla de regreso a España por 5.000 € o enterrarla aquí, en Tierra Santa por 150 €.
El hombre lo pensó y le dijo que 
la llevaría de vuelta a casa.
El  de la funeraria pregunta entonces:
¿Por qué quiere gastar 5.000 € ,
cuando seria maravilloso sepultarla
aquí  en Tierra Santa por tan sólo 150?
El reciente viudo dijo:
Hace muchos años , un hombre murió aquí , fue sepultado aquí y tres días más tarde, resucitó  de entre  los muertos.
Simplemente
¡¡NO  PUEDO ARRIESGARME!!

Saludos,
Rafa
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