Autor Tema: una de humor  (Leído 655095 veces)

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Desconectado Pepín Charidemi

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Re:una de humor
« Respuesta #780 : 20 octubre, 2011, 13:49:50 pm »
JUANA -" Desde luego Juan que eres un mal marido... Llevamos 30 años casados y nunca me has comprado nada!!!"

JUAN   - "Pues yo no sabia que vendías nada!!!"
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Re:una de humor
« Respuesta #781 : 20 octubre, 2011, 14:02:05 pm »
Bonitas piernas, señorita!!!.... A que hora abren...???
Y del trueno al son violento, y del viento al rebramar,
yo me duermo sosegado, arrullado por el mar.
        Espronceda (Canción del pirata)

Desconectado supernadie

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Re:una de humor
« Respuesta #782 : 20 octubre, 2011, 16:27:06 pm »
en la disco: 

:smiley:  --¿bailas?--
 :x  --¡NOO!-- 
 :embarrassed: :sad: --¿y eso?--
 :x :angry: --"eso" es mi hermana, y ¡¡ TAMPOCO BAILA !!
no basta con tener razón, hay que saberla exponer, y que te la quieran dar.

Desconectado antooni Charidemi

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Re:una de humor
« Respuesta #783 : 20 octubre, 2011, 17:18:08 pm »
.-Mira que mariquilla tiene unas piernas feas.
.-Me da igual, es lo primero que aparto.
Hoka Hey...

Si hay que mojarse, me mojo, pero mojarse pa na, es tontería...

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Re:una de humor
« Respuesta #784 : 03 noviembre, 2011, 13:50:54 pm »
Nunca sopla viento favorable para el marino que no sabe en qué puerto fondear

Que inapropiado llamar Tierra a este planeta, cuando es evidente que debería llamarse Océano

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Re:una de humor
« Respuesta #785 : 03 noviembre, 2011, 21:34:32 pm »
POR MUCHO ABOLENGO QUE TENGA TU APELLIDO ...

Escribe tu nombre y apellido y,  ¡¡¡ pincha ¡¡¡


http://www.dilmaza.com/intro/ :D :D
 
 






 
 
 
 
 
 
 
 
 
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Re:una de humor
« Respuesta #786 : 04 noviembre, 2011, 08:11:49 am »
Un Joven estudiante de Derecho y su profesor.....
Un joven estudiante de Derecho, habiendo suspendido el examen final, interpela a su severo catedrático - célebre por su aguda mente jurídica - y le pregunta:
 
- “Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura?”
- ”Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?”
- "Muy bien.  Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso. De lo contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor...”
- ¿Cuál es su pregunta?
- "Muy sencillo: ¿Qué es
* LEGAL pero no LÓGICO
* LÓGICO, pero no LEGAL;
* Y ni LÓGICO ni LEGAL?"

 
Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido, y cambia el suspenso por una matrícula.

Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil:

- “¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni LEGAL?”

Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano.

- “Está bien!” dice el profesor, pidiendo la respuesta a su estudiante favorito. 

- “ ¡Es muy fácil, profesor!:

* “Ud. tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO.

* Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL.


* Y el amante de su mujer ha suspendido el examen y Ud. le acaba de dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL...”

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Re:una de humor
« Respuesta #787 : 04 noviembre, 2011, 15:38:59 pm »
 :lol: que buenoooo!!!jajaja!!
http://donablogdona.blogspot.com/
"tu libertad se acaba donde empieza la mia!"
"no hagas a los otros lo que no quisieras que te hagan a ti"
"ten cuidado con lo que deseas porque lo puedes conseguir!"

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Re:una de humor
« Respuesta #788 : 07 noviembre, 2011, 13:38:27 pm »
> Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
> Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios,
> les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
> La señora preguntó:
>
>
> - ¿Qué es un padre sustituto?
>
>
> - Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las
> funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
>
>
> La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía
> inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
>
>
> Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté,
> vaya a cumplir su tarea.
>
>
> Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa
> vecina para retratar al bebé.
> El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
>
>
> - Buenos días señora, vengo por lo del niño.
>
>
> - Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
>
>
> - No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo.
> Además, quiero comenzar cuanto antes.
>
>
> - Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
>
>
> - Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos
> que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
>
>
> - ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.
>
>
> - Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo,
> mientras sacaba un álbum-.
>
>
> - Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le
> gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito;
> lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente
> para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy
> exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que
> suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a
> mordisquearme el equipo.
>
>
> La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el
> fotógrafo continuaba:
>
>
> - Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá
> se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos:
> llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron
> los gemelitos.
>
>
> La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
>
>
> - Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije:
> 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo
> haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.
>
>
> La señora estaba a punto del desmayo..
>
>
> El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
>
>
> - ¿Quiere comenzar?
>
>
> - Cuando usted diga -contestó ella-.
>
>
> - Está bien; voy por el trípode.
>
>
> - ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
>
>
> - Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el
> trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo
> bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no
> corra y ................el niño...????
no basta con tener razón, hay que saberla exponer, y que te la quieran dar.

Desconectado otar95

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Desconectado shaoling

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Re:una de humor
« Respuesta #790 : 08 noviembre, 2011, 13:29:05 pm »
 
El humorista y actor Diego Capusotto es una fuente generadora de sonrisas inagotable. Además de sus vídeos y películas, tiene una ocurrente manera de definir las palabras.
 
AMIGA: Dícese de la mujer que tiene ese 'no sé qué' que elimina toda intención de acostarse con ella.

AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.

ATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en particular.

BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

CONFIANZA: Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.

CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.

CURA: Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío.

DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.

DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.

ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.

FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

HOMBRE: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil'.

INFLACCIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con los sueldos del año pasado.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.

LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que la toca es con la nariz.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.

MOLESTA: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.

MONOGAMO: Polígamo reprimido.

NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.

PESIMISTA: Optimista con experiencia.

SWEATER: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

UROLÓGO: Especialista que te mira el bicho con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado

EX MUJER: Mujer para toda la vida.
 

Desconectado Rajqui

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Re:una de humor
« Respuesta #791 : 09 noviembre, 2011, 14:59:04 pm »
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GREENLAND STYLE

Desconectado supernadie

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Re:una de humor
« Respuesta #792 : 09 noviembre, 2011, 15:57:12 pm »
La tradición de comer uvas en Nochevieja empezó en 1909 para dar salida al excedente de producción.

 

Preparaos para los 12 pepinos de 2011.






 :grin:
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Desconectado supernadie

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Re:una de humor
« Respuesta #793 : 09 noviembre, 2011, 16:00:08 pm »
 :D

A fin de favorecer el uso de medicamentos genéricos y  luchar contra  los lobbies farmacéuticos,

 

El Viagra sera reemplazado por un genérico:

El agua hirviendo.

   Efectivamente,   es sabido que el agua hirviendo endurece los huevos,  hincha las salchichas y abre las almejas.


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Desconectado lanzakayak

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Re:una de humor
« Respuesta #794 : 09 noviembre, 2011, 18:53:56 pm »
Doctor....doctor......¿como dijo?......¿ARIES   verdad doctor?
CANCER, Señora. Le he dicho CANCERe
El mar es mas que un paisaje / tambien es un sentimiento / es un corazon que late /negandose a estar muerto / no rinde mas obediencia / que la que exigen los vientos / no lo sujetan cadenas  ni se detiene ante el fuego  " Apor el mar" L.E. AUTE