una de humor

[Aqualung]

Antoñito, muy curioso, pregunta al abuelo:
  - Abuelo, ¿tú todavía tienes sexo con la abuela?
El abuelo le responde:
  - Sí. Pero sólo sexo oral.
Antoñito, todavía más curioso, pregunta:
  -¿Y qué es sexo oral, abuelo?
Y él responde:
  - Yo le digo a tu abuela "Jódete" y ella me responde "Vete a tomar  por culo".

[antooni Charidemi]

LA LETRA 'C'

 Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro y al ver Fidel que el ni ño lo ignora, le pregunta: - 'Oye ni ño, utté no sabe quién soy yo? '
 

- 'No señol, no se quién e utté , ni me interesa'.
 
 
Fidel muy enojado le dice: ' Como cattigo por no conoser al comandante Castro, ahora mimmo tiene que desirme 20 palabra que comiensen con la letra 'C' para que má nunca en su vida se le olvide que mi apellido es Castro con la letra 'C'.
 
 
Y el niño le dice: Compañero comandante Castro, ¿Cómo y cuándo carajo comeremos carne con cerveza Coronita como comen los cab***es comilones del Comité Central Comunista Cubano...?

 Castro se quedó mirándolo asombrado y le dice al niño: - ¡Falta una!

 El niño concluyó : ¡Cabrón!

[carbono14]

       QUE IMPORTANTE ES SABER ARGUMENTAR !!!
 

 Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo.

A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:

- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?

- Señora, hay tres razones:

        La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.

- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?

- Su esposo, señora.

- ¡OH, vaya!

- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.

- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?

- También su esposo, señora. ¡

- ¡Ah, caramba!

- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo soy mejor que usted en la cama.

Al oirlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:

- ¿Mi esposo te ha dicho eso?

- No, señora .... de momento me lo ha dicho el jardinero.

LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO

[antooni Charidemi]

Una mujer super elegante y bella sale de un  bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto   (borracha,  con una juma de esas brutales)...
 
Caminando tambaleante  hacia su COCHE un BMW del año costosísimo trata de abrir la puerta con  sus llaves,
pero su estado se lo impide a tal punto que  cae sentada  al lado de la puerta del  coche

Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo  y   lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:

Por ti tengo coche,

Por ti tengo  joyas,

Por ti tengo dinero,

Por ti puedo tener  al hombre que quiera,

Por ti tengo una  mansión...

y de repente se empieza a mear... y  replica

¡¡ No llores coño! que no te estoy regañando....  !!

[antooni Charidemi]

“En el Ministerio de Defensa había un General de División que estaba loco por una hermosa Capitán. Se acerca a ella y le dice:

- Mañana me ascienden a Teniente General y voy a llevar directamente el Mando de Personal. Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.

La Capitán le contesta que bueno y cuando estaban en pleno acto,  ella le pregunta:

- ¿A qué grado me va a ascender, mi Teniente General?

El General le responde:

- A Cabo Primero.

- ¡¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo soy ya Capitán!!!!

- ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos...

 

[supernadie]

La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande e importante de su historia.
 

La pregunta fue:
 

 
'Diga honradamente qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo, por favor'
 

Los resultados no han podido ser más desalentadores. La encuesta ha sido un total fracaso, porque:
 
 
   * Los europeos no entendieron qué significaba 'escasez'.
   * Los africanos no sabían qué eran 'alimentos'.
   * Los israelíes no entendieron qué quería decir 'por favor'..
   * Los estadounidenses preguntaban qué significa 'el resto del mundo'..
   * Chinos y cubanos pedían que les explicaran qué significa 'opina'.
   * Y en los Parlamentos argentino, colombiano, chileno, boliviano, peruano, brasileño y venezolano,
 
      se sigue debatiendo al día de la fecha qué coño es eso de 'honradamente'

[Mibor]

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo
está en el trabajo.

Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.

Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño: 'Está oscuro'

El amante: 'Sí lo está'

El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'

El amante: 'Qué bien'

El niño: '¿Me las quieres comprar?'

El amante: 'No gracias'

El niño: 'Mi papá está afuera'

El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'

El niño: '250 Euros'

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez
con el amante:

El niño: 'Está oscuro'

El amante: 'Sí lo está'

El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'

El amante: '¿Cuándo quieres?'

El niño: '750 Euros'

El amante: 'Ni de coña niño, gracias'

El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'

El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al niño:

'Coge la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'

El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'

El papá: '¿Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'

El niño: '1000 Euros'

El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.

Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la
iglesia para que te confieses.'
Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y
manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.



El niño: 'Está oscuro'.

El cura: 'No empieces cabrón'

[Tempo]

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
-Padre,.... quiero confesar mis pecados.

-Si hijo, dime: ¿Cuáles son tus pecados?

-Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer López; y en esta semana he tenido una orgía súper ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford, ejem... con las dos a la vez.

Tras un breve silencio el cura dijo:

-Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.

-Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita...

-Si hijo, así es, pero ni Dios ni yo vamos a creernos que... estás ARREPENTIDO!

[Tempo]

Un hombre cincuentón se da el gustazo y compra el Porsche
que tanto le gustaba.
Al tomar la autopista acelera y sonríe con
satisfacción... pero al instante ve las luces azules de una
patrulla que lo va   siguiendo.
- No hay forma de que me alcancen con este coche -pensó, y
aceleró a fondo.
Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba a
metiendo, y paró a un lado de la autopista. El policía se
acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira
muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice
finalmente:
- Mire amigo, ha sido un día muy pesado, es viernes y
estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo
ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por
su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir
de aquí ahora mismo.
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
- La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un
policía. Tenía miedo de que fuera usted y estuviera
tratando de devolvérmela.
-Que tenga un buen dia!!!!!!! Hasta luego….

[Mibor]

 

[Alberto]

Resulta que el hijo más pequeño de un matrimonio, encuentra al padre tirándose a la criada.
 El nene fue y le contó a la madre lo que había visto.

La madre se tragó el mal rollo y le dijo:

-No digas nada hasta que yo te avise
 
Días más tarde vino el cumpleaños de la abuela y fueron a la fiesta todos los parientes, que eran como setenta. En lo mejor de la fiesta aparece la madre del niño y les dice a todos:

-Silencio por favor que Pablito les va a contar una historia..
 
Todo el mundo esperaba alguna obrita de teatro, algún cuento infantil o algo parecido. Pablito empieza diciendo:

-La semana pasada papá entró a la habitación donde
estaba la criada limpiando y la abrazó, la besó, le quitó la ropa...

Todo el mundo se dió vuelta a mirar al padre que ya estaba más colorado que un tomate. El niño sigue contando:

-Después de quitarle la ropa, se quitó también él la ropa... Se acostaron y después papá le empezó a meter... a meter... la cosa esa... que no me acuerdo como se llama...

Y mirando a la madre, que tenía una cara de triunfo bárbara, le preguntó:

-Mamá, ¿cómo se llama esa cosa que siempre le chupas al vecino?

[Pepín Charidemi]

El padre de Jaimito que llega a casa y se encuentra a Jaimito con la abuela en la cama haciendose los amores

Padre- "¿Pero que haces con mi madre, Jaimito?"

Jaimito- "¡¡Lo mismo que tu con la mía!!"

[Aqualung]

    Dos mujeres estaban jugando golf...de pronto vieron con horror como la
 pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el  siguiente hoyo.
 La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas
 manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
 
 Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas,
 sintiéndose culpable, dijo: - "Por favor, déjeme ayudarlo... soy
 quiropráctica y se  como quitarle el dolor si usted me lo permite....."
 
 "Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me pasará en unos
 minutos" - contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped
 
 y con las manos en su entrepierna.
 
 Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo.
 
 Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le
 desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear
 
 suavemente toda la zona genital.
 
 "¿Qué tal se siente?" - pregunta al rato la dama.

"...Yo de puta madre, pero la mano me sigue doliendo una barbaridad.."

[carbono14]

    EN UNA FIESTA
Un tipo se acerca a una mujer y le dice:
- ¿Te gustaría un polvo mágico?
La mujer le pregunta:
- ¿Cómo es un polvo mágico?
El le dice:
- Es muy simple, primero hacemos el amor y después tu desapareces.

[carbono14]

       EN EL GERIATRA
El médico atiende un viejecito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le está gustando su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no se lo conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.