una de humor

[supernadie]

Bruce Lee VS Jose Ortega Cano El intermedio

[supernadie]

esto de you tube es un filón... je je
El Intermedio - Chiquito vs Jackson

[supernadie]

os veo un poco serios.... 


VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS.

 Un guardia civil de tràfico, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!

   El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:

   
   -Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
   -Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
   -Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
   -Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
   -Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
   -Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.

   Entonces el marido le pregunta:

   -¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?

   A lo que la mujer le responde:


 
     -Pues porque tú eres guardia civil de tràfico, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.

[Tempo]

¿No os ha pasado alguna vez que miras a otra persona de tu misma edad y piensas que seguramente tu no puedes parecer tan viejo?

 Bueno, leed esta historia :

 Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista, era mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.

De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del instituto, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?

Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para  haber sido mi compañero de clase.

Despúes de examinarme mis dientes, le pregunté si se había graduado en el Liceo Liberal

- Sí, Sí, sonrió con orgullo.

Le pregunté: ¿cuándo te graduaste? Me contestó, en 1980. ¿Por qué me lo preguntas? Y yo le dije: tú estabas en mi clase.

El me miró detenidamente ...
 
 
Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, hi******ta, ME PREGUNTÓ:

¿DE QUÉ ERAS PROFESORA?.

[Mibor]

Tempo     

[Patera]

RECETA NAVIDEÑA:

Pensando en las fechas que se avecinan de cara a LA NAVIDAD, os paso una
> receta facilísima que podéis preparar con la garantía de que arrasáis y
> sorprendereis a vuestros familiares y amigos, aunque no os guste la
> cocina.
>
> PAVO AL WHISKY
>
> INGREDIENTES:
>
> - 1 PAVO DE TRES KILOS
> - 1 BOTELLA DE WHISKY
> - 200 GRS. DE PANCETA
> - ACEITE DE OLIVA, PIMIENTA Y SAL
>
> PREPARACIÓN:
>
> 1.- TOMARSE UN BUEN VASO DE WHISKY PARA ENTRAR EN CALOR
>
> 2.- RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN CHORREON
> DE
> ACEITE DE OLIVA
>
> 3.- PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS
>
> 4.- MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY
>
> 5.- METER EL PAVO EN EL HORNO
>
> 6.- TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO
>
> 7.- SUBLIR EL HORNO A 220º, DARLE CAÑA AL DERBOSTATO Y ESBERAR VEINTE
> BINUTOS
>
> 8.- SERVIRSE OTRO BELOTASSO
>
> 9.- AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA GONDROLAR Y ECHAR UN
> CHODRETON
> DE GÜISQUI AL BABO Y OTRO A UDO BISMO
>
> 10.- DARLE LA GÜERTA AL BABO Y COGERSE LA MANO AL CEDRAR EL HONNO
>
> 11.- CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA
>
> 12.- REDIRAR EL BABO DEL HONNO, QUE SE TE DRESBALE Y BRUSCARLO POR EL
> SUELO
>
> 13.- ODRO PELOTAZO PA INICIA DRA BUSQUREDA
>
> 14.- DARSE UN JARDASSO (CAIDA APARATOSA EN GADITA) AL RESFALAR CON LA
> GRASSA DEL SUELO
>
> 15.- PLOBAR LA SARSA DEL SSUELO QUE YA ESTRADÁ FLESHQUITA
>
> 16.- TROMARSE OTRA COPITA E INBLITAR AL BABO QUESTA TUMBAO AL LAO
>
> 17.- INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE GOONES
>
> 18.- ABARESE LA BARIENTA, ENGÜENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LO TIRA A LA
> BASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓ
>
> 19.- TOMARSE ODRO GÜISQUI
>
> 20.- Y ADRORA A COMÉ.¿Y EL BABO.?¿DRONDE ESHTA EL BABO.? ¡¡ER MU PENDON SA
> BEBIO EL WISHHKY Y SA IO!!
>
 

[Pepín Charidemi]

Presentadora cochina... JAJAJAJJAJAJAJA
TV, Pedo en directo

[Pepín Charidemi]

Esto ya tiene más guasa de la seria, es un programa en el que se habla de errores médicos y van los afectados a contar su caso.
En este en concreto, el presentador entrevista a un paciente de algo de la garganta que lo dejaron al pobre muy tocado. Normalmente prepara la entrevista con el afectado antes del programa, pero en este caso al parecer llegó tarde y su primer contacto fué directamente ente las cámaras.

Belgian TV Host Can't Stop Laughing At Guests!

Lo despidieron del trabajo!!!
Este es el mismo video de lo mismo pero más largo, con explicaciones del presentador años después. El audio no va con la imagen, pero los subtitulos explican muy bien el tema.
Boemerang presentator can't stop laughing. Subtitled version

Yo no se si esto es humor blanco o negro del todo!!!

[supernadie]

reflexiones sobre la eutanasia y los jóvenes.

Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas  de la vida.... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.


Le dije:

'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo…. PREFIERO MORIR'.

¡¡Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración....!!Y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable de Internet, el PC , el mp3/4, la Play-2 , la PSP, la WII, el teléfono fijo, me quitó el móvil, la ipod, el Blackberry y me tiró todas las cervezas!!!

¡¡La madre que la parió!!...¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!

[supernadie]

Pigeon: Impossible

[carbono14]

4 MORALEJAS


1) CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE!   

Kung Chang llamó a su jefe y le  dijo:
- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele  cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'.
El Jefe le responde:
- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo.  Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.
Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe  y le dice:
- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya  sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.


Moraleja administrativa:
'La comunicación debe ser clara.  Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'. 


2)   RESPETAR LAS OPINIONES   

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un  pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le  pregunta:
-  'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
-  'Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.'

MORALEJA:
Respetar las opciones del otro,  es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas  son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No  juzgue............ Solamente COMPRENDA.



3) HISTORIA DE DOS AMIGAS   

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de  hacer pis, pero
lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con
su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta  de una corona de flores perteneciente a un último
funeral y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!... esto ya es el colmo!, estoy harto de las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana.
Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una cinta en el traste que
decía:
'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de  trabajo'.

MORALEJA:   
No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre,pregunte antes.



4) AMOR DE LEJOS...   

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:


Querido Alberto.
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.  Con amor. Sofía.'

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :
'Querida Sofía.
Perdóname, pero no puedo recordar quién carajo eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.'   

MORALEJA:   
Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO


 

[antooni Charidemi]

Muy buenos los 4, no se con cual quedarme.....bueno siiiiii, con el último

[Javier dlp]

Esto tiene su gracia.....
España paga 12 millones de euros por la seguridad de la web de la presidencia de la UE
http://www.lagaceta.com.ar/nota/359460/Mundo/hacker_mofo_Rodriguez_Zapatero.html

[carbono14]

Hablar de humor ZP = humor gore.

2.000 millones de las antiguas pesetas, que pagamos todos y solo sirven

para hacer el ridículo más espantoso, bien coño bien !!!.

Cuantas cabezas calculais que rueden por ello ?..........................

no oigo nada....................como decis?............sigo sin escuchar nada

vaya!... parece que vamos aprendiendo.

[carbono14]

PEDIDA DE DIVORCIO
.
.
Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km./h.
El que conduce es el marido.
De pronto la mujer lo mira y le dice:
.
- Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero,
  quiero el divorcio de inmediato.
.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 Km./h.
Ella continúa:
.
- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido,
 porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo
  y él es mucho mejor amante que tú.
.
El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos
al tiempo que sigue acelerando.
Ella dice:
.
- Quiero la casa.
.
El marido sube a 130 Km./h.
Ella agrega:
.
- También quiero los niños.
.
Él aumenta a 140 Km./h.
Ella ordena:
.
- Quiero el coche, las cuentas bancarias
  y también todas las tarjetas de crédito.
.
El marido, sin pronunciar una palabra,
lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente
que cruza por encima de la autopista, cuando ella pregunta:
.
- ¿Hay algo que quieras tú?
.
Él responde:
.
- No, tengo todo lo que necesito ahora mismo.
.
Ella pregunta intrigada:
.
- ¿Y qué es?
.
Y justo antes de chocar con el muro,
el marido le contesta con una gran sonrisa:
.
- El airbag, hija de puta ...!!!!!